Дружба — это несколько придурков, которые просто категорически не могут друг без друга.
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
А кто знает, почему у нас если мужики — то непутевые, а если бабы — то беспутные?
— Мужчина, вы могли бы не материться при моем ребенке?
— Вообще-то я перечисляю слова, которые он нацарапал на моей машине.
Суп с вермишелью буковками — это суптитры.
Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.
Я не параноик — просто я знаю правду раньше других.
— В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.
Есть всё-таки что-то общее в словосочетаниях «пакет с пакетами» и «борец с коррупцией».
— Ты упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
— Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей!
— Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил это надолго.
— Ты уезжаешь к маме?
— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!
Сам себя не лайкнешь — сидишь как обдизлайканный!
А рану вы мою пересолили…
— Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе…
— Чтооо?
— Не, ну а что…
Когда в свежекупленной BT колонке ночью проснулась китайская женщина и во весь голос объявила, что аккумулятор разряжен, я понял, что ‘умных вещей’ я больше не хочу.
— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.
Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные сериии не родилось? Видимо, они все на гормонах.
— А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. Почему пятница должна быть исключением?
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет cекcа — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень cекcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
— Что такое зло?
— Это добро, которое делается не для нас, но за наш счёт.
За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.
– Ты правда дайвер-электрик? Плюсы, минусы, подводные камни?
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж…
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.
Сегодня сел на лавочку и задумался : надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу. Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.
С первого по десятое января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»
