Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
Слушаю дебаты, смотрю рекламу партий. Вспомнил поговорку одного прапорщика времён СССР: — Х..йню нести легче, чем бревно!
— Это у тебя топор? Зачем он тебе?
— Вам.
— Чего?
— К человеку с топором нужно обращаться на Вы.
Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.
Самое мое большое разочарование в жизни было в младших классах. Праздновали Новый год в школе, а дед Мороз в кедах… Я подхожу к нему, спрашиваю его, чего так? Почему не в валенках? А он отвечает «пошёл нах..й!» голосом физрука.
— Это была тяжёлая неделя.
— Сегодня вторник.
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
Моя девушка всегда кричит во время секса, потому что ей не нравится.
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть …..
— Слушай, вот у тебя «Бентли», вилла, яхта, где ты столько денег берёшь?
— В казино!
— Игрок? И тебе так везёт??
— Я — владелец!!! А им — не везёт…
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаeте в чаeпитии.
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-Яга?
Меня муж сокращённо называет «судорога», что означает «супруга дорогая».
Утром — завтрак. Днем — обед. Вечером — ужин.
Ночью — дозаправка!
Бесит, пилять, сформулировать люди не могут мысль когда чётко.
Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
— Где у вас туалет?
— Придётся ходить в соседнее здание.
Купил календарь на январь 2022, дальше как пойдёт.
Всегда волнуюсь возле табличек «Посторонним вход воспрещен». Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждали?
Покупать мёд я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается — мёд настоящий!
Не «поехавшая кукуха», а «проблема орнитологической логистики».
Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Валюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.
Этапы жизни одесской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».
— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть..
РосСтат сообщил о снижении уровня бедности за счёт увеличения уровня смертности.
— А Маша выйдет?
— Нет, хватит мне уже внуков!
— Ты где? Тебя шеф уже два часа ищет…
— Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.
Tинозавр — молодящийся персонаж на молодёжной вечеринке.
— Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
— Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.
