— Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
— Мужики, сегодня мне наливайте побольше!
— Какого хрена!
— А сегодня ваша очередь меня домой нести!
Сегодня прочитал советы о том, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а в контейнере приносить еду на работу, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц… У меня один вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
То, что осенью все болеют простудой — это мудрый промысел матери-Природы.
Она заботится, чтобы человек побыл несколько дней трезвым и подготовил свой организм к зиме!
Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.
В новостях: «поймали маньяка, который грабил стариков». Скажите, неужели, арестовали начальника Пенсионного фонда Российской Федерации?
О каком образовании можно говорить, если при наличии перфораторов, гранит науки до сих пор грызут?!
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке. Гаишник обалдевает и спрашивает:
— Откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает:
— Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину, у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:
— Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас:
— Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!
Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
— Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.
ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь генералам, полковникам, главам администраций и прочим особо-честным людям! Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!
Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов «Просрочечка».
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
— Мадам, вы такая стройная. На диете?
— На зарплате.
То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема — не в наркотиках, а в спорте.
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил …
— Витёк, а что такое SРА?
— Это как СТО, только для женщин.
Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128л водки. Так вот мой расход — 3.9л на 100 км.
Если в России выйти в чисто поле, набрать воздуха в лёгкие, да крикнуть, что есть мочи: «Боже, благослови Америку!» — эхом отзовётся: «Да пошёл ты нах..й, пидарас!».
FaceBook, WhatsApp, Instagram: у нас сбои в работе, наш сервисы упали.
PornHub: у нас ничего не падает.
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
— Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
— UNIX, — не задумываясь ответил Гейтс.
— Но… а как же Windows?
— Windows создал Бог, — скромно ответил тот.
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!
Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем…
Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
Собрал капитан своих моряков и говорит:
— Внимание, моряки! Форточка на подводной лодке, кто сможет ее открыть — десять суток отпуска!
Голос из строя:
— Товарищ капитан, а лодка атомная или дизельная?
— Повторяю для особо одаренных: — лодка подводная!
Трудовик в школе подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
— Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь — баба приходит, удобно!
— Да, повезло тебе, развлёкся немного.
— Почему немного? Я её с собой привез!
— Бабу?
— Кнопку!
