Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
— Все равно на Новый год х@ем наряжусь!
Одна женщина другой:
— У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой тр@хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
— Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
— Ты че, мудак? Че ты за х#йню несешь?
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший чл@н семьи» ответить — «дедушкин»?!
— У меня хомяк умер.
— Что, просто взял и умер?
— Нет, бл@дь, со спецэффектами!
Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
— О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
— Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади тр@хает!
Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр@хаться…
Только по опыту семейной жизни осознаешь, что отношения, построенные на взаимных подъе@ках — самые прочные и долговечные!
Все-таки, люди — странные существа: сначала — посылают на х@й, а потом — удивляются, что в мире так много пид@расов.
— Маша, твой в Одноклассниках фотку своего чл@на выставил!
— Да, у него бывает…
— Так там подпись «сдам в аренду» и телефон…
Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали н@х%# сидящего напротив глухонемого.
Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, бл@, каждый раз новый вкус!
Одна подруга встречает другую.
— Что-то вид у тебя сегодня тр@хнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
— А так?
— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, и даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
— На дорогу, бл@, смотри!
Я всегда думал, что ор@льный с@кс — это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось…
Муж:
— Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?
Жена:
— А что, есть другие варианты?
Я часто говорю «как хотите» потому, что говорить «мне пох#й» некультурно.
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня бл@ть не трогайте нах@й!
Пивом ноут залил. Клава теперь живет своей жизнью. Что-то сама пишет, стирает…
Живое пиво, бл@, хоть рекламируй!
— Сына возьмете в лыжную секцию?
— А он у вас астматик?
— Да нет, здоровый мальчик…
— Тогда нех@й ему тут делать!
