«Мы никогда не вернёмся к Брежневским временам!» – Сказал Путин, вешая на стену очередной красно–белый пояс…
– Ну что, Валя, покатили? – Я не Валя, я – Катя. – Не понтуйся, Катя, повалили!
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Армия. Уходит «старичок» на дембель: – Ну что, пацаны, присядем на дорожку… Духи по 30, а черпаки по 20 раз!
Целовать свою жену – одно удовольствие… Чужую – совсем другое.
Штирлиц шел по улице и внезапно, ему в руки упало тухлое яйцо. «МММ!»– подумал Штирлиц.
– Изменяла ли Ева Адаму? – Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
– Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
Нового Года не будет!!! – Долбанное украинское ПВО сбило Санта–Клауса.
Хорошее дело «браком» не назовут. (Народная мудрость)
…И она доверчиво положила ему ноги на плечи…
– Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? – спрашивает старый знакомый. – Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.
Доктор сказал, что желудок у меня испорчен, потому что неправильно питаюсь. А как правильно питаться, если все время есть хочется?!
В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.
Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!» …Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»…
Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов в президенты и одного президента в кандидаты.
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что–то недоговаривают.
«А вообще, главное не победа, а участие!» – задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
– Что думает петух, когда бежит за курицей? – Догоню – удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь. А курица? – Не слишком ли быстро я бегу?
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Главная заповедь Чукчей: «Никогда, не кушай жёлтый снег».
– Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала? – Если плохого – заметишь сразу. Если хорошего – никогда.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
– Почему Журавлевы разошлись? – У них разные вкусы – он любил женщин, а она – мужчин.
– Причем это топор–трансформер, потому что еще вчера он был лопатой Азарова, а завтра превратится в обычные грабли.
Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: «Ко мне, Мухтар!»?
А ведь и вправду хорошо живётся некоторым, ведь государЪ не видит воровства, а охранник продажный.
