Подборка самых ржачных анекдотов на самые разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Женщины не хотят слышaть то, что думaют мужчины. Они хотят слышaть то, что думaют они, но только произнесённое приятным бaритоном.
— Звонят из родильного домa. Сообщите, пожaлуйстa, Ивaнову, что у него родилaсь тройня, девочки.
— О, только не сейчaс. Он бреется.
— Не боишься ходить нa сторону? А если женa узнaет? Онa ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
— В лучшем случaе, подaст нa рaзвод.
— Я дaже боюсь спрaшивaть, что в худшем случaе.
— В худшем — не подaст.
Приходит муж домой в дребогaн. Женa:
— Опять нaжрaлся скотинa
Муж:
— Прости меня, я не мог не нaжрaться — мне угрожaли
Женa:
— Кaк угрожaли?
Муж:
— Скaзaли, если не выпью, больше нaливaть не будут.
Преподaвaтель нa семинaре по теории вероятности спрaшивaет:
— Что более вероятно — рождение мaльчикa или девочки?
Студент :
— Китaйцa.
— Почему для охрaны денег вaшего бaнкa вы нaнимaете людей, мягко говоря, не сaмых умных?
— Их потом ловить легче.
Поздним вечером через городской пaрк идет одинокaя женщинa. Вдруг из темной aллеи выходит мужчинa:
— Ой, мужчинa, кaк вы меня нaпугaли. Я подумaлa – сексуaльный мaньяк.
— Ишь рaзмечтaлaсь, я просто собaку выгуливaю.
Новое плaтье действует нa женщину кaк четыре стопки водки нa мужчину ! В голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa!
— Прaпорщик Фомин, я уже третий рaз зaстaю Вaс в обществе моей жены без трусов!
— Тaк точно, товaрищ полковник. Мaйор говорит, что их нет нa склaде!
Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет:
— Леночкa, у тебя мaльчики были?
— Нет.
— Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжкaх ты ничего не читaлa?
— Нет.
— Вот бедa-то, и я все позaбыл,
НР делится с приятелем:
— Я тут ремонт сделaл. Большие бaбки вложил! В спaльне во всю стену фотообои в виде дверок шкaфa сделaл. Жaль только, что не моющиеся.
— А зaчем в спaльне моющиеся обои?
— Дa уже столько мужиков головы себе порaсшибaли.
Судят человекa, которому зa 80 и приговaривaют его к 25 годaм. Он выслушaл приговор и в последнем слове скaзaл:
— Грaждaне судьи, блaгодaрю зa доверие. Постaрaюсь его опрaвдaть.
— Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью?
— Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
— Ну и что?
— Тaк чтоб никто не зaметил.
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
— Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Чем ближе кобра, тем очковее.
Пересмотрела видео себя в детстве… Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — «Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая»…
— Мaмa, мaмa, меня в школе дрaзнят: говорят, что я мaфиози.
— Что зa глупости! Я зaвтрa же пойду к директору и поговорю нaсчет этого.
— Дaвaй, только сделaй тaк, чтобы это выглядело кaк несчaстный случaй.
— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан…
Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:
— Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
— Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa !
Вaгон метро зaбит до откaзa. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Тaм слевa есть рукояткa, зa которую можно держaться.
— Спaсибо. Я уже нaшлa себе удобную рукоятку.
— Я знaю, но мне скоро выходить.
— Какая у тебя зарплата?
— 1500.
— Лох!
— В день.
— Всё равно не много.
— Евро.
— Сууууууууука!!! !
— Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
— Нет, а что?
— А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей . Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: «Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! »
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: «Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! » Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: «Мой народ самый правоверный! «. Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой…
«Да нет, » — говорит еврей , — » Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул».
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых бл»дей. Такими мы будем через 10 лет…
— Дура, это же зеркало!!!
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога…
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе ?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: «Садись, хуле», уступает бабушке место в автобусе…
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо..б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо..б!
— Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
— Серп ещё ясно, для чего. А молот?
— Для наркоза!
Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: «И в печали, и в радости, и болезни и в здравии»
— Блин! Все плохо!!! Парень пропал… Друзья кинули… Покурю, может полегчает…
– Ты ж не куришь?!
– Блиииииииииииин… я еще и не курю…
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет… На бульдозере…
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
— Дорогой, у меня отказали тормоза!
— Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Купил клей — срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки — срок годности — декабрь 2012, вчера купил таблетки — срок годности 2012! Они о чем-то догадываются…
Муж, игриво:
— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
— Не исключено…
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш…
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
— Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Идут Илья муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич, а на встречу им Мамай со своей ордой. Мамай думает: «Мы то их положем, но они мне пол орды перебьют, предложу им спор, они русские спорить любят». Подъезжает:
— Мужики если ваши члены в сумме дадут 2 метра то я орду увожу, а нет вы у всей орды сосать будете.
Ударили по рукам. Илья вынул — полтора метра. Добрыня хоп — 45 сантиметров. Алёша вынул — 5 сантиметров. Короче 2 метра вышло. Увёл орду Чингисхан. Илья:
— Вот если б у меня встал, то 3 метра было б и нас сразу же отпустили бы.
Добрыня:
— Если б у меня встал, то полтора метра было бы как пить дать.
Алёша:
-А если б у меня не встал, у всей орды бы сосали.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Урок русского языка, учительница говорит:
— Дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
— Нет, его не спрошу, опять какую-то пошлость скажет.
Поднимает Машу.
— Семь раз отмерь один раз отрежь.
— Молодец садись, а кто ещё скажет?
И снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется.
— Нет, думает она, — сейчас точно скажет.
Поднимает Петю.
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
— Молодец.
И снова тянут руки, думает училка:
— Дай-ка я его осторожно спрошу.
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
— Сколько волка не корми… …
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
-… все равно больше медведя не насрет!
Мне тут замуж предложили выйти сказал: «Будешь жить, как в Раю» Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Голос диктора объявляет: — Первое место занял…
Из зала кричат: — Мехмат!
Диктор продолжает: — Физфак.
Второе место занял…
Из зала кричат: — Мехмат!
Диктор продолжает: — Химфак.
Третье место занял… !
Опять ор: — Мехмат!
Диктор заканчивает: — Биофак.
И не выдержав кричит в микрофон:
— Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!
В мире есть только один нормальный «репер» и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй:
-… Спасибо.
Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду
— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!
Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.
— Да оставь, — говорит другая, — мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так все равно не знает, что с ней делать …
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.
— Почему женщины любят строителей?
— Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают…
— А какая Америка?
— Америка — она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия?
— Англия — она как старое кожаное кресло . Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
— А Россия?
— Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена.
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку ?
А очень просто — предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать? »
У моряков — три команды: «Полный вперед», «Полный назад» и «Полный п%%%%ц».
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
— А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!
Девушка парню:
— А че презерватив такой потертый?
— Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку , что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил…
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок , то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… . вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос… .
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
— Да было дело, в кювет улетел…
— Как это случилось?
— Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты .
— Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором…
Деловая переписка — это когда вместо «П..здец, вы поох..евали!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.
Радио, ведущий:
— А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».
Затем щелчок, шипение и голоса:
— Мыколо, заграй…
— Та не хочу!
— Ну, Миколо, ну заграй…
— Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
— Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини
Проходит встреча выпускников. Вовочка , обращается к своей классной руководительнице:
— Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
— Помню, помню, Владимир Вольфович…
— Дети , кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голосок:
— Может… Памела?
Мировые цены на бензин упали на 30%, в России цены не уменьшились ни на копейку. Народ проголосовал за стабильность — и он ее получил.
Судья — подсудимому:
— Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!!! Скажите как мужчина мужчине : как вам это удается ?
— Сколько вы весите?
— 135!
— А сколько хотите весить?
— 90!
— Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
— Что?!
— Нет, нет, я просто варианты перебираю.
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
«Б****! Все равно лучше чем на работе! »
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
— Конечно, раздевайтесь.
— Зачем?!
— Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов…
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: «Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь… Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю… »
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой».
До сих пор мучается…
Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит:
— Мама, ты ещё не спишь?!
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
— П..здун ты, Коля.
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет…
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это….
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) — Ах… женился бы значит..
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: — бл@…
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот?
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Налью себе пахучий сладкий кофе,
Налью в него немного коньячку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу!
Муж, увидев, что жена вернулась из магазина с большой тяжелой сумкой, говорит:
— Пора кончать с этим. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходить дважды.
Супруги в ссоре…
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!…
— Не могу… копыта мешают!
Мужик очень хотел одну девушку приласкать в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Мужик: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка ответила, что должна поговорить с другом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил:
«Проси 2000, и поднимай деньги быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами. »
Мораль: Рассматривайте деловое предложение досконально, иначе вас поимеют!
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает:
— Бабка жива.
— Да.
— Тогда жарь.
Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарного.
На приеме у врача:
— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте.
Школа , урок физики.
— Итак дети , положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан:
— А не еб@нет?
— Нее, не еб@нет: Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ???
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех соцсетях. За 2дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
— Сынок,почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Находясь на североафриканском театре действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза «на удачу». Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки. После того, как несколько из них сработало, немцы стали избегать нетронутый навоз. Тогда союзники сделали мины, которые выглядели как кучки навоза со следами уже переехавших их гусениц.
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!
Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
Сегодня ночью Хэллоуин! И поэтому, вечером я наряжусь в одеяло и спать пойду. Срать я хотел на этот ваш праздник.
— Сосед постоянно что-то сверлит перфоратором.
— Но когда-то же он отдыхает?
— Тогда он поет с караоке.
— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Негусто.
— Да уж, что-то не задалась неделька…
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
— Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
— Практически вечно.
— Позавчера купила туфли, ползарплаты отдала.
— Что же это за туфли такие, чем они хороши?
— Обычные туфли… Зарплата такая.
Зима — не время для любви:
Зимою долго раздеваться.
Пока разденешься… Увы…
Успеет сперма в кровь впитаться.
— Чем роуминг отличается от петтинга?
— Роуминг — это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник. А петтинг — это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка.
Встречаются две порноактрисы:
— А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
— Как это — призраком?
— Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.
— Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
— А как часто вы занимаетесь любовью?
— Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей.
— Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
— Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
— Извините, сдачи нет. Возьмите жвачкой с Микки-Маусом!
— Да вы что, я вам маленький что-ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей.
— Привет! Это ты моя рыбонька?
— Нет, это хозяин аквариума.
— Ну ты кобель…
— В том смысле, что тр*хаю кого попало?
— В том смысле, что ссышь под каждое дерево.
— Я встречаюсь с близняшками.
— И как ты их отличаешь?
— Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть х*й!
— Ты знаешь, что такое БДСМ?
— Да.
— Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
— Причем тут извращения? Белорусский демократический союз молодежи.
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал.
