Мой отец всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной
Вы когда-нибудь задумывались, что школа нам дает циркуль знаний, для черчения квадрата жизни.
Кто не курит и не пьет — тот на органы пойдёт.
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Вас обслуживает слабослышащий президент. Просьба отнестись с пониманием.
Выяснил, что из букв слова «старуха» можно составить слово «артхаус»
— Вань, может, обменяемся номерами телефонов? — Меня и мой вполне устраивает.
А давайте называть рабочие дни безвыходными!
Прежде, чем познать друга в беде, проверьте его сначала в пьянке.
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе «А Васька слушает, да е…т» — пришло огромное количество неправильных ответов.
— Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
Если истина не попахивает винцом, то — это не истина.
С одним спишь, два в уме…
Надо быть таким, какой ты есть, а не таким каких нет, не было и… не надо.
Конечно, деньги — зло. Но их можно пропить по-доброму.
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
-… и знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!..
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих…
Займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай… А потом откажи в 101-й… И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.
— А как я вас узнаю на первом свидании? — Я буду в фате и с вещами!
Переводчик — это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.
Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.
По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть!
В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.
Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.
Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.
Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели…
