Классная подборка самых смешных анекдотов на разные темы. Не забываем поставить лайк под статьей и поделиться с друзьями!
Замечено: если машину заправляет мужчина — он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет…
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
Из сводки американского командования: «Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично».
Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один — сто, другой — двести.
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.
Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Ха! А че он хотел — зима же, все русские в Турции и Египте!
Задел сегодня на улице нечаянно женщину . Она на меня с наездом:
— Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем…
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в её постели…
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Заехал Запорожец в «зад» 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых «быков» из Запора ели вылазит старичок — Ну — думает старик — встрял!
— Вообщем — говорит главный «бык» — жопа тебе старик, бить тебя будем. — Стоп — говорит старик — Мужики так не честно вас четверо, а я один
Главный «бык» подумал — Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика
— Ну, теперь давай драться
— Не — говорит старик — так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал
— Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика
— А теперь драться будем
— Нее — старик говорит — теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал
— Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое — Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает «бык» думает и — Мужик, езжай ка ты от сюда нахер, мы без тебя разберемся!
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. »
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой , а утром сказала, что ночевала у подруги .
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришел ночевать домой , а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еше 5 сказали, что он до сих пор у них.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги , чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п@зду!
— Меня разъедает грусть. Понимаешь, тоска моя больше самой вселенной. И я смотрю в свою душу, и вижу лишь темную пустоту. Она такая густая и черная, она как крик, который я задушила в себе. Понимаешь?
— Я так понимаю, ты не работаешь.
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в её постели…
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Заехал Запорожец в «зад» 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых «быков» из Запора ели вылазит старичок — Ну — думает старик — встрял!
— Вообщем — говорит главный «бык» — жопа тебе старик, бить тебя будем. — Стоп — говорит старик — Мужики так не честно вас четверо, а я один
Главный «бык» подумал — Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика
— Ну, теперь давай драться
— Не — говорит старик — так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал
— Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика
— А теперь драться будем
— Нее — старик говорит — теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал
— Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое — Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает «бык» думает и — Мужик, езжай ка ты от сюда нахер, мы без тебя разберемся!
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. »
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай…
— Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
— В ротик, дорогая!
— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят…
«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудно!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Попробуй…» — шепнула Мечта.
«А пошли все на х…» — приказала Лень.
Генерал выступает перед журналистами:
— А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
— Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
— Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло — на все 150!
Один другому в очереди к сексопатологу:
— А вас что беспокоит?
— Знаете, никак не могу кончить…
— Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
— Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
— За что?
— За женщин, коньяк и хату.
Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой 747»
Жена жалуется мужу:
— Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.
— Купил энергосберегающую лампочку , пришел домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно! бережет энергию…
Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
— Слышал, ты женился? …
— Да, и жена у меня классная — и на кухне , и в постели…
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил…
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В «Моём мире»…
Hаpодное сpедство: Мочегонное. По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается — выпить восемь кpyжек пива… Настой вылить в унитаз-для свежести
— Интересно , каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса ?
— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.
Генеральный секретарь цк кпсс Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты «Правда» сделали снимки и на утро обсуждают, какже их подписать. Один предлагает:
— Свиньи вокруг товарища Хрущева
— Отклонено!
Другой редактор:
— Товарищ Хрущев среди свиней
— Ни вкоем случае! Это же Генеральный Секретарь!
Думали, думали… На утро вышла газета и подпись под фото: «Третий слева — товарищ Хрущев».
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел как я грабил банк?
— Да- отвечает мужик и бандит тут же его убивает.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
Голос сзади:
— Моя жена.
Все видели рекламу про Банк Москвы. Но не многие обратили внимание на то, что своих клиентов Банк изображает в виде кроликов, бобров, сусликов, а главное — оленей!
Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять свои супружеские обязaнности. Внезaпно он остaновился и спросил:
— Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно?
— Нет, но почему ты тaк решил?
— Просто ты сейчaс пошевелилaсь.
— Подсудимый, почему вы зaдушили вaшу тещу?
— Дa онa мне нaдоелa, вaшa честь!
— Тaк рaзве это повод убивaть человекa?! Вот у меня, нaпример, тещa тaкaя уже твaрь, сволочь, стервa, скотинa, идиоткa, кaргa, гнидa, ничтожество… короче, год условно!
В aвтосaлоне:
— Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя — то вибрaция…
— О дa это просто очко у вaс игрaет…
Звонок нa рaдио:
— Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены , которaя уехaлa нa дaчу: “Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”…
Уверенный молодой человек входит в бaр и сaдится рядом с очень привлекaтельной девушкой. Быстро взглянув нa неё, он зaкaзывaет выпить и нaчинaет посмaтривaть нa чaсы. Девушкa это зaмечaет и спрaшивaет:
— Подругa опaздывaет?
— Нет, — отвечaет он. — Я только что купил эти необычные чaсы и сейчaс просто тестировaл их.
Зaинтриговaннaя девушкa интересуется:
— Необычные чaсы? что в них особенного?
— Они используют aльфa-лучи для передaчи информaции, — объясняет он.
— И о чем они говорят сейчaс?
— Они говорят, что ты сейчaс полностью без нижнего белья!
Девушкa смеётся и восклицaет:
— Тогдa они, должно быть, сломaны, потому что нa мне есть нижнее белье!
Молодой человек нaчинaет стучaть по чaсaм и говорит:
— Чёрт! Нaверное, они спешaт нa чaс!
— Тaм шaхмaтисты Вaлуевa бьют!
— Тaк мы тоже шaхмaтисты!
— Тогдa бегите тудa быстрее! Тaм вaших уже совсем мaло остaлось!
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: «Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.» Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям — «Не туда попали»
— Я порчу жизнь?
— Нет, удобряешь…
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни , и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ни хера не делает.
Мой кот не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
— Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!
— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночевкой?!
— Не, на выходные…
Мама:
— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
— Незнаю.
Мама:
— Ну а что я всегда говорю?
Сын:
— Ушла наконец-то жирная дура! опять с@ка весь холодильник опустошила!
— Что строите?
— Будущее!
— А из говна почему?
— Ещё один…
— Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой-нет.
Если весна не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
— Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!
Вовочка приходит домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
— А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, зови… не зови… — не прибежит.
— Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную и говорит:
— Две их!
На уроке:
— Петров встань и стой до конца урока!
— А что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
Разговаривают две подруги:
— А откуда у тебя это кольцо?
— Мальчик на память подарил.
— А что за мальчик?
— Не помню…
Объявление в газете:
Услуги Фирмы «Старший брат». Недорого. Приду и навешаю! Педагогам тоже.
— Че ты такой грустный? Х..й сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.
—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите.
—Прощай, мелкий ублюдок!!!
— А ты любишь смотреть на звёзды?
— Да.
— Тогда я сверху.
— А Саша выйдет?
— А Саша иллюзия, плод твоего воображения, фантом подсознания. Возьми еще таблетку
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не дочморили.
— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
— Да бл..дь, х..й его знает…
— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
Девочка и парень на свидании…
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Хуясе! А к следующему разу где научишься????
Едут в купе два мужичка. И один достаёт пузырь, предлагает отметить знакомство. Второй говорит:
— Не. Я как выпью, у меня газы идут, пердеть начинаю.
— Херня, наливай!
Распили они бутылку, потом ещё на станции купили, потом пошли в вагон-ресторан, в общем — нахерачились. Легли спать, и мужик как давай вонять на всё купе, аж дышать не возможно. Второй уже и окно открыл, всё равно не может заснуть из-за вони. Тогда он пошёл к баку с кипятком, выдернул оттуда шланг. Один конец вставил спящему пердуну в жёппу, другой вывел в окно. Красота! Уснул моментально. Утром встают, головы квадратные… Достаёт мужик пол-бутылки, говорит пердуну:
— Ну что, подлечимся!
— Неее, я на всю жизнь завязал! Ночью так пердел, что аж кишка из жопы вылезла. Еле-еле обратно затолкал!
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо..
Пара в постели:
— Дорогая давай раком, я сзади, а ты наклонишься?…
— Нет дорогой, давай-ка ты сверху!
— Ну дорогая, давай раком!!!
— Нет и нет, не уговаривай! Ты сверху!!!
Он покорно располагается сверху, аккуратно входит, как вдруг с улицы раздается жуткий грохот, и случается, то что случается… ее от испуга
заклинивает!!! Целый час они пытаются рассоединится, страшно нервничая и ругаясь, но ничего не помогает, все тщетно, не остается ничего другого как обернувшись простыней и ударяясь коленками друг об друга двинутся в сторону больницы, короткими шажечками под ухмыляющиеся взгляды многочисленных прохожих, они семенят по тротуару. То она его несет, то он ее, идти остается еще очень и очень далеко и тут вконец озверев он орет на всю улицу:
— Ну просил же тебя, давай раком, ну просил же! Щас бы мигом галопом домчались!
— Купила гель для ног «Лошадиная сила», два дня не могла домой попасть…
— Почему?
— Мимо проскакивала!
— Нельзя поедать существ, чей уровень сознания выше твоего.
— И чё?
— Положи яблоко на место.
— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…
— …и назвала меня маменькиным сынком.. И подала на развод… А ещё она приставку разбила, мама!
— Ну всё, всё, не реви… Иди сопли вытру.
— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать–пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.
— Я забыл, ты куришь или бросила?
— «Не начинала» в наше время звучит странно?
Возвращается муж домой, слышит в спальне ебутся. Бежит туда, а там здоровенный мужик с его женой. Амбал медленно встает с кровати, поднимает мужика за шиворот и несет на кухню. Ставит посередине, рисует на полу мелом круг и говорит мужику: «Если выйдешь — прибью», возвращается в спальню и продолжает процесс. Минут через 20 из кухни доносится дикий ржач. Здоровяк идет на кухню — в кругу стоит мужик и ржет. Тот у него спрашивает «Ты чего?» Мужик сквозь ржач: «Пока вы там трахаетесь, я три раза из круга выбегал».
— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;
(Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
— Теперь, как настоящий мужчина , Вы, просто обязаны на мне жениться!
— Сударыня, как настоящий мужчина , я уже женат!
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную…
Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.
Оксана пьет оксана курит Оксана делает минет Зачем к себе на день рожденья Я буду звать еще друзей
Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
— Как же так??? !!!
— Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама !
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.
Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно , голубчик, но я-то тут причем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю…
Полина оказалась замечательной женщиной.
Во-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.
Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».
Мама Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение Димы, потому что он там без шапки.
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать…
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят :
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кто родился?
— Дочь!
— Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Самый страшный наркотик — это жопа. На нем сидят абсолютно все.
Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки — ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.
Пришли к другу на День рождения. Ржём:
— А ты знаешь , что сегодня День оленевода?
А он:
— Ну вот, я вас всех и собрал!
Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — «кажется, будешь » или «кажется, ты»?
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, дорогая, громадное терпение.
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п. И одинокий камент на русском: «Ееееееееежиииииииик! «.
Известно, что водители , желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
— Смотри , какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую — СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью — Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает:
— Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза : золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.
Любовь 21 века — начинается в «ВКонтакте», продолжается в «Скайпе» и заканчивается в «Черном списке»
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, СУКА!!!
Помощь психолога — это, конечно, хорошо!
Но поорать матом — гораздо дешевле… .
— Ты почему на работу опоздал?
— Просто я из дома поздно вышел…
— Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
— Дык… епть… поздно уже было пораньше выходить!
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
Встречаются два крокодила :
— Ну как охота ?
— Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
— Врешь, а ну-ка дыхни…
Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать… Срать на все…
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки , а суп — из кастрюли .
