Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников.
По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% — сильные.
Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю: «Они хорошо сочетаются с молекулами огурца».
Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.
Страшный сон Александра Лукашенко — жители Белоруссии смотрят новогоднее обращение президента, стоящего на фоне Кремля.
Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой:
— Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.
— А давай наберем бухла, девок, курева. Нажремся до одури так, чтобы штырило потом всю неделю! Ну это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…
я жрать хочу кричал желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из-за жопы
не есть
Вроде знаешь человека всю жизнь, а потом смотришь на его пальцы ног и понимаешь, что все, что знал о нем – это вообще не то.
Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней сжалились и взяли в массовку «Запорожской сечи».
— Дмитрий, у вас дилдо дымится.
— Это вейп.
Зоозащитники:
— Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что, синтетические носить не можете?!
Экоактивисты:
— Вы в своем уме! Да эта шуба будет 500 лет разлагаться!
При любом ремонте самый дорогой расходный материал — это нервные клетки.
— Алло, привет,ты где?
— Привет,я дома. А ты?
— А я с тобой рядом в автобусе еду.
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
— А чо, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.
Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка…
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
— Котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые?
— Да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил.
— Эээм, я тебе ничего не дарил еще…
— Дарил, дарил, в кошелек посмотри.
Надпись у входа в ночной клуб: «8 марта — девушки бесплатно».
Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу;
— Многовато в этой школе учится народу.
— С чего ты это взяла?
— Нашего сына зачислили в 5″я» класс.
Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.
Алкоголь — универсален … Вы пьете его, чтобы праздновать, вы пьете его, чтобы оплакивать. Вы пьете его, когда счастливы, а также когда вам грустно. Вы пьете его, чтобы вспомнить хорошие времена, и вы пьете, чтобы забыть…
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
— А какой у тебя был самый странный пациент?
— У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе!
— Со мной хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.
Армянский программист назвал сына Трафик.
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
— Какой твой самый счастливый день?
— Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке!
