Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться…
Русские дороги — это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.
У самого смелого человека на Земле любовница — жена Николая Валуева.
Странности. Чтобы стать мировой алкогольной столицей, в Москве отказались от закуски.
Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.
Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.
— Доктор, у меня болит в правой части живота.
— Сейчас загуглю.
— Так я и сам могу загуглить…
— Вот только не надо заниматься самолечением!
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Блин, опять!» начал продувать карбюратор.
— А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на сексе?
— Это почему?
— Они постоянно выражают озабоченность.
В Челябинске разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.
Стоит мужик с плакатом «Вор». Подходят двое в штатском.
— Вы арестованы за оскорбление президента.
— Так там же не написано кто вор.
— Вы нас за идиотов держите?
Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов…
Афоризм — это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак.
— Российские налогоплательщики платят налоги, на которые содержатся футбольные клубы и канал, показывающий игры этих клубов, а еще они должны покупать платные трансляции, в которых показывают игры этих клубов. Какой вывод напрашивается?
— Во всем виноваты налогоплательщики!
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.
— Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
— Палец в рот не клади: откусит.
— А в чем разница?
— Ротвейлер — выплюнет.
Банкир:
— Так хочется простых человеческих процентов!
— И тебе не стыдно — звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!
Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызывает, дает ведро краски и говорит:
— Теперь, Вовочка, ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел, через час возвращается:
— Иван Петрович, а рамы красить?
— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— Вий.
— Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
— Девушки, может вас подвести?
— Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили.
Конец рабочего дня, женщина ловит такси. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!
— С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
— Таким же полным сил?
— Таким же полным идиотом…
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!» — пописал на рану.
Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.
Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.
Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных банкнот.
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку — поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
В связи с плачевным состоянием национальной экономики, финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.
Седая борода ребру покоя не дает…
