Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
— Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.
«Единой России» недавно исполнилось 18 лет. Может, она наконец съедет от нас?
Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на неё накидывается.
Она:
— А может мы дверь закроем?
— Нельзя. Подумают что мы водку пьём.
Почитал Кaрнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и скaзaл:
— Еще рaз накуренный нa роботу придешь — уволю!
— О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
— Об экономии рабочего времени.
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо—мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет:
— Убери ноги с моего стола!
Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой—никакой, а сюрприз.
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
— Сеня, почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту…
— Что ты говоришь?! А за кого?
— За меня…
К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что—нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!
Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. А он смотрит на нее и думает, в чем подвох?
Летит самолет над пустыней. Вдруг — авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг — волки. Они — бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили:
— Бросим негра. Пока они с ним разберутся — убежим.
Бросили. Бегут дальше — волки опять догоняют:
— Давай китайца бросим.
— Давай.
Бросили. Бегут — снова волки. Русский вдруг из—за пазухи достает автомат — бах—бах—бах — всех волков перестрелял. Англичанин ему:
— Что ж ты раньше—то?!
Русский достает бутылку водки:
— А чего тут на четверых пить?
Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
— Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
— А вот моя машина работает на воде.
Американец в не понятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что—то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины по выскакивали, открывают капот — там негр сидит и орет:
— ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ…
Телеграмма в Африку:
— Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: — Все, что они не доедают, срочно высылать по нашему адресу…
В одном из озер на Юге нашли закованное в цепи тело борца за гражданские права негров. В интервью местной газете мэр гордо так прокомментировал это сообщение:
— Черного опять погубила собственная жадность. Он своровал такие тяжелые цепи, что не смог переплыть с ними озеро.
На работу в Гидрометеоцентр требуется метеоролог. Зарплата 15 тыс. рублей, ощущается как 45 тыс.
— Зато будет, что вспомнить в старости!
– В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты был на войне?
— Да, был……. даже одному немцу ногу прострелил.
— А почему ногу, а не голову?
— А он уже был без головы…
— Мужики, меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев».
— Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки — родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело!
— Пап, а как это он так?
— Да его в 42—м немцы пристрелили…
— Кто тама?
— Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!
— Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что — других мальчиков мало?
— Мальчиков—то, может, и много — но не за всех немцы велосипед дают!
Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и… не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев… э…
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!
Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
— Мадам, у Вас бычок живой?
— Таки уже нет.
— То—то я на цену удивляюсь. Вы ему вроде на похороны собираете!
Два одессита беседуют:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!
Заделался Герше пчеловодом. Приходит он в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему и грят:
— Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать….
— Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась де—то мухой, и мёд получился на вкус как говно, ну я все ульи и спалил………
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
— Лев Соломоныч, я таки хочу поговорить с тобой, о твоих родственниках!
— Да?!
— Лева, еп твою мать, ты вааще собираешься возвращать мои 100 гривен!?
Тупо вытаскивать на берег утопающего — это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.
