— Что победит — маскулизм или феминизм?
— Инфантилизм!
В нашем мире стабильны только перемены.
— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
— Я хочу с тобой делать котлеты.
Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.
Бывшего главу правительства отстранили от власти, но на всякий случай перевели в безопасное место.
— Медведев, Мишустин… Кто следующий?
— Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.
Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки «Мишустинка».
Какие же все-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром…
— Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
— Доктор, я практически уже здоров.
Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.
Человек, держащий пустой плакат — самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят.
В парке.
— Папа, папа, посмотри как котенок гоняется за солнечным зайчиком!
— Опа, вот он! Погоди, сынок, сейчас поймаю Пикачу и тогда поиграем с твоим котенком.
Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
— Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером!
— Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
— Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него…
Рыночной экономике в Китае настал кирдык: инструкция Дэн Сяо Пина закончилась.
Беседа с белорусским миллионером:
— Как вы заработали первый миллион?
— Поменял 70 долларов…
— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
— Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
Наконец-то он завоевал сердце принцессы. В прошлом году он уже завоевал ее печень и селезенку.
В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.
— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть. Что мы с вами — изверги какие, детьми драться?
— Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
— Пять, я уже пять раз разводилась.
