Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.
Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.
Медвежонка заменили на мишутку.
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.
Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звезды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то теплая шапка с майкой на лямках… Что, блин, у них с погодой там творится?
Урологи очень не любят выражение — попал в струю.
Спасибо деду за обеды!
— Ты умеешь играть на гавайской гитаре?
— Не знаю, я там никогда не был.
Женщинам всегда все ясно, но выражают они это туманно.
Назначение главного налогосборщика главой правительства придает оптимизму — значит есть еще, что взять с народа…
— А вы кого назначили бы премьер-министром?
— Я бы назначил Мутко.
— Его-то почему?
— Чтобы иметь премьера, который может достойно представлять страну и беседовать с зарубежными лидерами без перводчика.
Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом — от глобального похолодания.
Из-за аномально теплой погоды в России распустилось правительство.
Интересная рыцарская традиция — бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.
Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.
— Чай или кофе?
— Кофе.
— Слабый или крепкий?
— Слабый, но с коньяком.
Креативный йогурт «Бычье молоко».
— Я — мужчина! Мне можно!
— А я — женщина! Мне нельзя! Но я делаю.
Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.
Оказывается, российских военнослужащих, награжденных за войну в Сирии. Называют — засирийцы или засирцы…
