Мужик (ну из тех, о которых говорят папик) поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт.
До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: «Да хоть бы этой суки дома не было!»
Глупый всегда найдет, о чем сказать, а умный — о чем промолчать.
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: «Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая».
— Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
— Книжки читали.
— Ужас какой.
Армянское радио спрашивают:
— Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
Армянское радио подумало и отвечает:
— А Вы сами подумайте, может ли при целибате вообще быть внучка?
Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А еще скандульку, плакульку и обижальку…
30+: выпил рюмашку, хочется безумного сekса
50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна
Богатые и бедные схожи в том, что им не хватает денег, а отличаются тем, что богатым не хватает больше.
Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее.
Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачевой.
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
Бармен:
— Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
— А что?
— За ним туфлю прислали!
Я сказал выпивке «Нет!». Но она на это не реагирует…
В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад.
— Мой знакомый вчера сервак за пять минут сломал.
— Он что, хакер?
— Он мудак…
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.
В одной газете недавно появилось такое объявление: «Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки».
Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.
Русский спрашивает у еврея:
— Почему у вас такие большие носы?
— Ну, как же, Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я еще посмотрю, какие у вас через сорок лет носы будут.
