Что общего у почтальона и яиц? Стучатся, но не входят.
Не думай о всем пути, думай о следующем шаге.
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить…
В семье каннибалов умер отец, но все равно остался кормильцем.
— Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу.
Надежда поддерживает нас в апатии, отчаяние двигает вперед!
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Печеньки отлично успокаивают нервы, особенно если макаешь их в вино!
Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:
— Тебе нравится?
— Главное, что тебе нравится!
Ненавижу, когда рисуются знанием умных слов. Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!
— Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу — она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.
Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество врать самому себе.
Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог читать спам в вашей электронной почте!
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ…
— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Лопух, это рафинад!
Шахматисты лучше всех знают, что принцев на белых конях не бывает.
А откуда столько пессимизма? Уверен, что в мире гораздо больше мальчиков, юношей и даже мужчин подражают Дзюбе, а не каким-то там Месси с Роналду. Не исключаю, что и Месси с Роналду нет-нет да и подражают Дзюбе.
Идёт экскурсия по аду, посетителям показывают грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным наказаниям.
Наконец экскурсанты видят чан с кипящей смолой, в котором спокойно плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они спрашивают: — Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве же это ад?..
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить…
Когда мои посты лайкают, я всегда открываю список лайкнувших, чтобы еще раз посмотреть на этих прекрасных, умных и восхитительных людей!!!
Доктор выписывает рецепт и говорит:
— Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
— Боже, да где я возьму столько еды!?
Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен — там коробка-автомат.
— Папочка, мама просила , чтобы ты дома ходил без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Мама просила тебе не говорить…
— Ну, дочка, ну расскажи папе!
— Ладно, уговорил. Она потеряла иголку и очень хочет её найти…
В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!
Если вы позволите мне пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
