Очень нелёгкий выбор — это когда предлагают водку или другую водку.
Бог даёт нам талант, зато у Сатаны — пиар.
Звонок из сервиса по доставке еды на дом:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
— Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
— Вы перестали есть?!
Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.
Молчание с кляпом во рту золотом не считается. А с большой натяжкой приравнивается к меди.
Если вам начинают говорить что вы еще молодой, то вы уже старый.
У современной молодёжи юношеский задор сразу перерастает в пивной алкоголизм.
У вас никогда не сбывается гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего вас купили у цыган.
Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Мой телефон упал с девятого этажа, но я думаю, что ничего ему не будет, потому что был включен «режим полёта».
Если для пессимиста ты полудурок, то для оптимиста — полоумный.
— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
— Ходите больше пешком, не менее 5 километров в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
— Что, не ссоритесь с женой?
— Нет. Я ведь теперь в 60 км от дома.
— Мужчина, какие у вас красивые дети!
— Семена дать?
— Слушай, а как говорит жираф?
— Эгегегегей! Эээй тааам внизууу!
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен…
— Ну и почему ты мне с ним изменила!?
— Я была молодая и наивная.
— Это было два дня назад!..
Говорят, жена Папы Карло дала дубу.
Аквариум — это такой интерактивный телевизор для кошек.
Как говорил старый портной Ефим Моисеевич:
— Вам быстро или шоб рукава одинаковые?
— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэн-шуй и начни винить во всём мебель!
На приёме у сексопатолога.
— Доктор, знаю не ваш профиль, но может вы у меня ещё и член посмотрите.
— Отчего ж не посмотреть, показывайте.
— Вот, доктор, вот это, что у меня?
— Где? А вот это. Это у вас короед, батенька.
— Что вы, доктор, разве такое возможно?! Какой ещё короед?!
— А, что вы удивляетесь? Сами же говорили жена у вас — бревно.
Вот и похолодало. В принципе, причин выходить на улицу до мая нет.
Злые языки поговаривают, что Папа Карло на самом деле не был плотником. Он просто любил деревья.
