— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться о него в темноте…
— Может, пора его похоронить?
Комбайнер Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
Девочка с необычным именем купила в магазине шоколадный батончик и через 5 минут его не стало. Смотрите на видео: Венера поглотила Марс!
Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить. Дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И… смертельные лазерные лучи из глаз!
Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку.
2. Он не сажает картошку.
3. Он сажает картошку.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Странный какой-то. Так и не пришёл.
Пересмотрев много фильмов ужасов, я понял, что никогда не стоит ходить в подвал под тревожную музыку.
Беседуют две подруги:
— Ты печень как готовишь?
— Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
— Ты верный муж?
— Ну, как верный… ленивый.
— Фима, у меня сюрприз. Скоро в этом доме нас будет трое!
— Какое счастье, Роза!
— Я знала, что ты обрадуешься приезду мамы!
Молодые женщины называли меня старым… пока не узнали сколько у меня денег!
Теперь они называю меня старым и нищим…
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
— Дорогая, ты где?
— Еду в пробке…
— Чё, длинная пробка?
— Не знаю. Я первая еду…
Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться…
Разговор подружек.
— Вчера занимались с мужем тантрическим сексом… такие нобычные ощущения, но очень круто!
— Вау! Сегодня повторите?
— Не-не, не сегодня, тантра еще болит…
Я конечно могу держать рот на замке, но ведь на лице все равно хорошо видны субтитры…
Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.
Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга «Чудо голодания».
Моня понял, что жена ему изменяет, когда нашел в шкафу стульчик и стопку разгаданных кроссвордов.
— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?
А у меня вчера младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю:
— Ты куда пошла? мы летим в экономе.
— Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
— М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!
Главное в решении любой проблемы — сначала её создать!
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети!
