Классная подборка самых смешных анекдотов до слез. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
— О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
С маленькой собачкой — болонкой или карликовым пинчером — можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы — тут как тут со своим ружьем!
Пользуйтесь пастой «Блендомет» — и у вас будут такие же красивые зубы как у бобра из рекламы!
— Такие же белые?
— Нет, только два!
Урок «Основы безопасности…» в эстонской школе. Тема: «Как убежать от черепахи».
Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе писал сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать.
На уроке русского учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
— Вовочка, почему ты не пишешь?
— А я секретаршу жду.
В школьной столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
Вовочка маме в окно:
— Мам, cкинь мне 23 копейки.
— Они же рассыпятся.
— А ты их в 100 рублей заверни.
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
— А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
Урок зельеварения. Профессор Снег:
— Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
— Красного.
— Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
— Оранжевый.
— Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
— Черного.
— Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Учительница задала детям придумать предложение, чтобы последнее слово кончалось на ца.
— Маша, давай ты.
— А мама меня называет красавица.
— Петя, давай ты.
— А у нас посреди двора лужица.
— Вовочка, а ты?
— Корова сидит на дереве.
— Ну и где тут ца?
— Щас грохница.
Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?
— Мам, я есть хочу!
— Скоро будем завтракать!
— А я хочу сегоднякать!
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
— Что случилось?
— Вовка обидел.
— Как обидел?
— Назвал меня гадя!
— Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
— Гадечка.
Две блондинки стоят в аэропорту. Одна другой:
— Скажи, пожалуйста, как это люди самолеты воруют, ведь они такие большие?
Другая отвечает:
— Думать надо. Их воруют в небе, когда они маленькие.
Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)
Брюнетка:- Мне мой муж почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь, не хочешь, а ноги раздвигать приходится…
Блондинка с удивленным лицом:- А у тебя что, вазы нет ??
Муж возвращается домой после работы и видит, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
— Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
— Я… Я… Я принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их горячей водой… и теперь… не могу их найти-и-и!!!
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди – сотовый, а сзади – домашний!
— Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
— А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
— Ну, мозг хотя бы не видно.
— Вот говорят, что блондинки нормальные. Моя жена брюнеткой была, вчера утром подкрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!
Вася, нам больше не стоит встречаться.
— Люся, но почему, мы же так любим друг друга?
— Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была кондилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Всё, дорогая! Больше ни слова об аквариумных рыбках.
Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать что-нибудь новенькое.
Он:
— Какой у вас размер?
одна:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Анька, очнись, ты не в Аське!
Девушка на работу секретарши устраивается:
— Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули.
— Такая ерунда получается!
Крашенная блондинка – это искусственный интеллект.
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
— Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.
Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
«Русский-2, математика-2, физика-2, .. .
Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! »
Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому что в нее добовляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
— Ну, как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын.
Сын: — Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: — Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?
Надпись на детской футболке : родители все время выколачивают из меня дурь , но я знаю , где взять еще.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки выпили! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!
Гаишник останавливает автомобиль.Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?
Отец:
— Ты когда балбес , собирашся исправить плохую оценку в журнале ?
— Папа, я уже пятый день пытаюсь,но Мариванна глаз с журнала не спускает!
Маленький мальчик плача говорит папе:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
— Вези, сынок, вези!
Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон…
— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло… Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
— Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из армии вернулся!
Пятачок прибегает к Винни Пуху и кричит:
— Винни, Винни…
— Не Винни, Пятачок, а Виниамин — отвечает Пух.
— Ну чтож, зови меня тогда Кабан Полтинник!
Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает: «Давай деньгами».
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь…
— Пап, а пап, а дай мне денег!
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
— А она не застукает?
— Господи — ну пойдём, я на шухере постою…
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения — триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит — опять «все нормально» и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню — а тот не берет:
— Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник — здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит — с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь — увы, вот этому я так и не смог его научить…
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое
детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
— Как? Как это у вас получается???
— Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда…
— А вам не страшно на такой скорости гонять?
— Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают…
На лавочку возле женщины садится мужчина:
— Женщина, вы случайно не педагог?
— Да! А как вы догадались?
— У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
— У вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
— Потому что я тоже педагог…
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
Чувак приходит из школы домой и говорит маме:
— Я сегодня поссорился с Васей! Напрочь… Он обозвал меня бабой!
— И что ты сделал? — спросила мать.
— Дал ему по морде сумочкой
Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в
свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что требует от родителей постоянно быть начеку…
Итак, свежий диалог между Данькой и папой:
— Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем ему будет?
Папа, после секундного замешательства,
— Бабушкой, Даня, только бабушкой.
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать.
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
— Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу… ну, ложечку за маму… ну за бабушку… Слушай сын, давай закусывай — мать придёт, двоих попалишь…
— Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
— Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
— Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
— Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
— Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!
— Вот только у меня утенок потерялся… С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
— Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
— Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
— Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.
«Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…
— Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растёт… И в кого он такой?! Может, ему на день рождения что-нибудь подарить?… Хотя, нет… Обойдётся…
— Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того — она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать?!
— Перестань ныть, майор, и иди продолжай допрос!
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко, и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: «Сыт пушистый зверек». Вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово «сыт» с двумя «с».
Плакат в обычной российской школе: «Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!».
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали…
— А потом?
— Потом?! Рассадили нас…
— Пап, а пап — а куда самолетик летит?
— За пивом, наверное.
— Пап, а машинка что везет?
— Пиво, наверное.
— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, доченька.
— У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа — решает мама…
— Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.
— Ну что, дневник его видел?!
— Видел!
— Ну и что?
— Задницу надеру!
— Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
— Нет, это непедагогично!
В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребёнок. Уставшие родители назвали его «Последний». Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый. Этого назвали «Постскриптум».
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Бабушка проводит душеспасительную беседу с внучкой:
— Понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в классе…
Внучка (задумчиво): -… или хуже всех в классе.
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
— Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.
Учительница говорит классу:
— Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка тянет руку: — Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
— Да.
— А он подарки приносит бесплатно?
— Конечно!
— Значит, у него много денег?
— Хм… Ну наверное.
— А «Дед Мороз» это псевдоним?
— Хм… ну не знаю, Вовочка… наверное.
Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: «Уважаемый Роман Абрамович…»
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
— Вовочка, почему ты не выучил отрывок из «Евгения Онегина»?
— Ниасилил, патамушта стихи.
В цирке:
— Папа, зачем тетю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.
Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком», но не может. Она еще не выговаривает «р».
На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала.
— Бабушка, бабушка, почему у тебя большие уши!?
— Чтобы лучше тебя слышать.
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб лучше тебя видеть.
— Бабушка, почему у тебя большой нос?
— Ты пришла в гости или смотреть как я постарела?
— Папа! А что такое молния?
— Это Боженька нас со вспышкой фотографирует.
— А гром — это звук затвора?
— Мужики, меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев».
Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.
— Шрек! Ты где обычно обедаешь?
— В Макдональдсе, Феона!
— Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
— Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадиня-Говядиня???…
В двенадцать часов Золушка выбежала из дворца и увидела карету превратившуюся в тыкву. За ней следом выбежал Штирлиц.
«Где же моя карета?» — подумала Золушка.
«Хэллоуин», — подумал Штирлиц.
— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты – смешно, распечатываю – не смешно.
В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появляется портрет В.И. Чапаева.
Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот портрерт и спрашивает у находящегося тут же Обамы:
— Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
— Честно говоря, я и сам не знаю, – отвечает Обама, -но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.
Друг говорит:
— Нет слова “я не могу”. Есть слово “я ленивая скотина”.
Я ему в ответ:
— Коснись коленом копчика!
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
— Девушка, вы кое — что потеряли.
— Че?
— Свою улыбку!
— Братан, я уж подумала, что сиги выпали, от души, браток.
Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего…
— Например?
— Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, собаки и олени!!!
— Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
— А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
— Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
Урок “Основы православной культуры”. Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4 и “5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2 и “3, – в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Коктейль “Спящий засранец” : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного…
Письмо президенту России:
” Уважаемый Владимир Владимирович. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас… ”
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку… Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать – “Б….ь, кто это?! “
Вбегает мужик в аптеку и кричит:
— Дайте мне лекарства от жадности!
— Сколько?
— Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!
Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…
В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
Из-за аптечного прилавка:
— Мужчина! Произошла ошибка — я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
— Ну и что?
— Как что ?!!! Добейте в кассу 10 копеек!
Мужчина приходит в аптеку.
— У вас сода есть?
— Будет только на той неделе.
— Но ведь изжога-то у меня сейчас!
— Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
