Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!
Козел, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса… Видимо, еще тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе…
Новый год — это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!
— Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
— Морг подойдет?
Скоро весна. Из под кроватей начали робко появляться первые весы.
Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?
Брак в молодости — союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте — союз с тем, кто тебя наименее раздражает.
Мы-то свое поматерились, а вот детей жалко.
Если природа позаботится о себе, то люди исчезнут.
Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
— Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
— Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
— Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!
Если Новый год на носу, елка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребенка.
Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.
— Мама миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.
— Постановка спектакля «Дядя Ваня» в тюремном театре признана нецелесообразной.
— Почему?
— А никто Вафлю играть не согласится.
Наверное, правительственные здания на Грушевского — проклятые места: заходят туда революционеры и тут же превращаются в мародеров!
Процент неграмотных — величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.
Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.
Совет дня: Добавьте в своё резюме то, что вы признавались человеком года журналом Таймс в 2006 году. P.S. В том году Таймс признал человеком года «каждого».
Сижу дома, вдруг слышу — какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это моя одежда выходит из моды…
Умер начальник. Речь на поминках:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Так давайте молча спляшем!
— Сколько тебе лет?
— Не важно.
— Ну, тридцать с чем?
— Тридцать с двенадцатью…
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр@хал своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.
Много будешь знать — не дадут состариться.
— Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз?
— Так она теперь не даст мне мыть посуду!
Женщина — существо душевное. Даже когда от нее уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: «Будь счастлив, скотина!».
— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночевкой?!
— Нет, блин, на все выходные!
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
— Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
— Папа готов, подготовься сам!
