Классная подборка самых смешных анекдотов из жизни. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!
— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.
Как это мило, когда четкий пацан в Адидасе, со словами: «Садись, хуле», уступает бабушке место в автобусе…
Жена — мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
«Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? »
Поразил ответ ее спутника: «Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается».
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— Xороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН? епт!!!?
— Хоть я и девушка, но, в конце-то концов, тоже человек и хочу, чтобы ты смотрел мне в голову! !
— Ну смотрю …
— А почему взгляд тот же самый, что и на задницу ?!
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили . 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа…
Шампанское , коробка конфет, пена для ванны , букет роз, презервативы
— 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши — бесценно.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса , на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас — рекламная пауза!»
Решил жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
— В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!
— А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
— А ты что?
— Я прострелил ей колено.
В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил «Оку».
Когда ходил в детский сад, то помню как девочки играли в куклы, готовились к семейному очагу. Мальчики играли в машинки и строили конструкторы, будущие водители и инженеры.
Мы же со своими ребятами играли возле мусорки, мы готовились бомжевать.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.
Надпись в маршрутке: «Тише скажешь — дальше выйдешь!».
В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!
— Ваня, твоя жена такая хохотушка!
— Ты о чем, Степа?
— Вчера ехал с ней в автобусе, рассказал ей анекдот, так она чуть с кровати не свалилась…
В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, но людей развожу по всей стране.
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, сука!
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться…
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.
Больница, медсестра -врачу(шепотом):
— Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
— Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
— Да, вы так думате?
— Ну да, по ходу сука в пятом поколении. .
— Доренко, почему вы отказались быть ведущим программы «Под знаком ПИ»?
— Не хочу, что б после «ПИ» стояла моя фамилия!
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Авиакомпания «Юнайтед Эйр» чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
-… По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров…
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…
Отец и Вовочка едут в автобусе.
— Папа, а вот тот дядя — учитель!
— Вова, а ты откуда знаешь?
— Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!
Скворец, живущий рядом с перекрестком, научился подражать трели светофора, дублирующего зеленый свет, и у себя в скворечнике теперь за каждого сбитого выклевывает звездочку.
Знакомая: «Еду в аэропорт, таксист сказал, что скоро ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет продавать их и заработает миллион».
Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Во время акции «Пьяный водитель» были задержаны — прокурор района, глава администрации и служитель культа, ну в общем задержанных нет.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Зацепившись бампером за «КамАЗ», автомобиль «Ока» стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:
— Почему вы датировали квитанцию понедельником?
— Не хочу омрачать вам выходные дни.
— Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
— Понимаешь, я работаю водителем маршрутки… и не хлопай так дверью!
Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно припаркованными автомобилями — в местах, где запрещена парковка теперь припаркованы эвакуаторы…
— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
Я вот подумала, а Рикша, подгоняемый электрошокером, будет считаться троллейбусом?
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
— А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Нуууу, красной рыбой…
— Ого! Семга, форель? ?
— Килька в томате!!!
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
В моем шкафу свиНарния! Настоящая!
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
— Еб..ная клятва Гиппократа.
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол…
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы , — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает. Студент :
— Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… А это — тазобедренная кость и здесь был член…
Зав кафедры поправляя:
— Не был, а бывал, это женский скелет.
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.
У гаишника спрашивают:
— Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
— Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне «Остановись!»
— А ты?
— А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
— Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
— Что такое, доктор ? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами!
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
— Мой меня задолбал, каждый день кричит — Люся!!! Где мои носки? !!!
— А я своего отучила.
— Да ну? А как?
— Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь
«Где мои носки?! ! «, то вечером на секс не рассчитывай.
— И что, помогло?
— Еще как. Теперь он кричит «Где мой тазик? !!! «.
Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают…
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
Гаишник водителю:
— Вы видели знак «40»?
— Да…
— А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?
— А что самое романтичное делал для вас мужчина?
— Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.
В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено «Потребление горючего за 1 час простоя в пробке».
Говорят, в России дворники на автомобилях тоже из Узбекистана.
— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же превосходно!
— Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке «Мерседеса».
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
Гаишники, что проститутки, поделили дорогу от столба до столба и сосут!
В автобусе.
— Девушка, вы выходите?
— Ох, не берет никто!
Сегодня по дороге на учебу услышала в автобусе диалог двух бабулек:
— Зин, а ты чего так рано едешь?
— Да я спать не могу, вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Сука, теперь-то все понятно…
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вер-тит перед собой и спрашивает:
— Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
— Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
— Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно… гмммм… любить ее. Он так увлек-ся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент: — Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик: — Как, неужели уже полночь?!!!
— Говорят, что девушки любят ушами…
— Что? — Ушами, говорю, любят.
— Что? — Иди домой, фригидная!.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и ве-село (настроение хорошее) говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?
Заметка в газете: «Вчера в трамвае произошел необыкновенный случай. Какой-то мужчина уступил место да-ме. Дама потеряла сознание. Когда она очнулась — то поблагодарила мужчину, и тогда обморок случился с ним».
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: представьте себе, что Вы попали на необитаемый остров с двадцатью мужчинами. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка: я выберу самого сильного и он будет меня защищать!
Русская: вопрос я поняла, а в чем проблема?
Дама обратилась в полицейский участок:
— Меня изнасиловали!
Полисмен:
— Сколько вам лет?
— Сорок.
— В таком возрасте пора уже и самой давать…
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х@евины, пи@дюлины и соединяющей их по@бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы…
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни «котелки» типа чаплинского. Мужик продавщи-це:
— Че у вас все шляпы такие х@евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по «котелку»:
— Не нравятся х@евые — возьмите п@здатую!
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, нужно опустить его в улей!
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Женщина: «У меня муж в командировке».
Мужчина (про себя): «Ага, значит ее можно трахнуть!»
Мужчина: «У меня жена в командировке».
Женщина (про себя): «Ага, так значит он женат!
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
— Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился — 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!»
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Из-майловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику — «Ну а теперь твое третье желание». Мужик отропело смотрит на джина:
— Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
— Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твoе первое желание…
Однажды вечером девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Прибавила ходу и завернула в подворотню — фигура за ней.
Она в подъезд- фигура за ней. Она в лифт (а в лифте темно, ничего не видно). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж. Жмет на пятый этаж, лифт трогается, но между этажами застревает.
— А вы ко мне приставать не будете? — спрашивает она того, кто с ней в темном лифте.
— Нет.
— Ну тогда я вам минет сделаю?
— Конечно!
Сделала она все как надо и спрашивает:
— А у вас сигаретки не найдется?
— Пожалуйста.
Тут включается свет, и лифт трогается…
— Маша?
— Папа?
— Ты куришь?
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: «Изви-ните, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.»
Парень отвечает: «Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем.»
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цвет-ных, ребристых — разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: «Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.» Парень отвечает: «Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.»
— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да
— Новые девочки есть?
В автобусе :
— Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте…
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: — Одна ночь любви… Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: — Две ночи любви…
Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): — Господи! А сколько же это стоит?
Дама: — Три ночи любви…
….Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: — Кто там?
— Это я, отец Андре…
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
У моего товарища однажды спросили: «Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?», на что он не задумываясь ответил: «Нет! Друзей не @бут!»
Звонок. Мужчина берет трубку:
— Алло..
— (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
— Нет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света?
— Да-а уже-е практи-и-чски ника-а-ка
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то…
— Слепой?
Ехал пьяный мужик в метро. Давка. В вагон зашла тетка с небритыми подмышками, встала рядом и руку на перекладину задрала. Мужик начал очухиваться, морщиться, глаза открыл, смотрит на тетку и говорит:
— Слышь, ты — балерина! Ты или трусы одень или ногу опусти.
— Василий Иванович, а что такое “бобслей”?
— Не знаю, Петька. Наверное что-то такое , что с бабами связано.
— А тут написано, что это скоростной спуск…
— Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!
Звонок в дверь. Открывает девушка.
— Здравствуйте, я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
Наташа — Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский (отряхивая погоны):
Так что ж вы, бл@ди, ноги не моете!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялиться и говорит
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?..
— Предположим… ну и что?
— А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?..
— Ну и…
— А вот если бы я мял твои сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, ты бы не взбесилась?
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марь Ванна, а как пишется слово “забеременела”?
— Иванова, не выеживайся, я уже тебе говорила, не пиши про лето, пиши про Наташу Ростову.
Бегут два страуса по пустыне, а впереди две страусихи. Страусы, один другому:
— Смотри, какие девчонки впереди бегут! Давай их догоним и трахнем.
Страусихи, одна второй:
— Ой, смотри, за нами мальчишки бегут, сейчас они нас догонят и изнасилуют. Давай побежим быстрее.
Страусы:
— Смотри, девчонки убежать пытаются! Ну, сейчас догоним и оттрахаем их за это как следует.
Страусихи:
— Нам от них не убежать, они нас догонят. Давай лучше спрячемся.
Страусихи резко останавливаются и прячут головы в песок.
Страусы:
— Ой, а где девчонки?
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
— Ах, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил.
— Люся, Люсенька! Ты — единственная на свете!
Причесывается , смотрит в зеркало, задумчиво улыбается…
— Люся!!!
Достает из холодильника бутылку хорошего вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не договорились о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Люсенька! Это я… Как “на хер”?!!
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
— А вы девственница?
— Конечно, — отвечает девушка, покраснев.
— Святой Петр зовет ангела-эксперта, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. По-сле осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
— Это не так уж важно, — говорит Святой Петр, — она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска “Регистрация”. Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:
— Белоснежка.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорите ей комплименты — уважайте ее — ласкайте ее — обнимайте ее — защищайте ее — тратьте на нее деньги — поите ее вином и кормите в ресторанах — покупайте ей то, что она хочет — слушайте ее — идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину: — разденьтесь и приготовьте пожрать.
Парадокс: Современные женщины носят парики, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррек-цию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи…
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
… А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино…
На приеме у гинеколога:
— Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?
— А-аа… Это у меня врожденное, доктор.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они насобирают вдвоем 8 кг черники.
Звонит один мужик оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер або-нента и говорит текст: “Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Я немного припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, а-а-а-а, я хочу тебя, давай!”
Оператор интересуется:
— Это все?
— Да , продиктуйте пожалуйста.
— Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Я немного припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, а-а-а-а, я хочу тебя, давай!
Мужик:
— А-а-а-а, можете не отправлять…
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его че-стно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может ус-нуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнув-ший. Его спрашивают:
— Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал «Спокойной ночи, противный»- он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
— Да это наш дед улей перевернул…
— Кого моют детским мылом?
— Детей…
— А что тогда моют хозяйственным мылом?
Купался как-то один мужик в речке. Заплыл на середину — вдруг слышит голос: “Плюс два или минус два?”. Мужик не понял, но на всякий случай говорит :
— Плюс два.
Выходит на берег и вдруг видит, что у него не два яичка (как обычно), а четыре. Мужик испугался и думает, заплыву-ка я еще разок, голос у меня опять спросит, а я отвечу: “Минус два”. Заплыл. А голос спрашивает: “Плюс четыре или минус четыре?” Мужик струхнул и отвечает:
— Плюс четыре.
Выходит, а у него их стало 8. Опять заплыл. Голос: “Плюс восемь или минус восемь?” Мужик (нервно):
— Плюс!
Выходит на берег а у него их уже 16! Снова заплыл. Голос: “Плюс шестнадцать или минус?” Мужик (истери-чески):
— Плюс!!!
Выходит, а их уже 32. И последний раз голос (хладнокровно): “Плюс 32 или минус 32?”
Мужик (не выдерживая):
— Ми-иии-ну-у-ус!!!!
И у мужика выпали все зубы…
Едет Илья Муромец по пустыне. Пить охота — сил нет! Вдруг видит камень на распутье, на камне надпись вы-колота: “Пойдешь направо — коня потеряешь, налево пойдешь — голову потеряешь, прямо пойдешь — напьешься!” Илья, понятное дело прямо втопил. Скачет-скачет, переваливает через бархан и видит колодец, а над колодцем Змей Горыныч сидит. Тут Илья, недолго думая, выхватывает меч и раз — Змею одну голову снес, раз — вторую снес, замахивается на третью, а Змей ему и говорит:
-Илюша, погоди, ты чего хочешь-то?
— Водички попить.
— Ну так пей!
