Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
Почище стали стены в туалете.
Писатели пошли писать в соцсети.
— Представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
— Моя — на кухне!
Жена мужу:
— Дорогой, ты молока купил?
Муж:
— Молокаку? Нет, не пил.
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
Отпуск по уходу за внутренним ребёнком.
— У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите, Сарочка? Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю. Может, вам еще показать, где я одинокая?
У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду??!
Не знаю как остальные люди, а я прихожу с работы домой, моргаю — и снова на работу.
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
— Я на днях открываю новое дело и очень скоро разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, прокурор!
Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
— Роза Моисеевна, как бы вы определили, чем отличается наше время от СССР?
— В СССР из каждого долбо@ба пытались сделать человека, а сейчас из каждого пытаются сделать долбо@ба.
Сыр российского производителя Олега Сироты получил гран-при на международных соревнованиях по кёрлингу.
Жена мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
— Кто олень?!
Неприкасаемые — самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России всё наоборот.
Революционная ситуация — это когда верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!
Утром в одном Одесском дворике.
— Сема! Выручи по-соседски…
— Ну!
— Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.
Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.
Почему-то никто не предлагает взять в добрые руки свинью килограмм на 250…
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.
— Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
— Нет мама, я не могу!
— Почему вдруг?
— А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.
Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
