— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
— Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
— Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».
— Вчера купил 10 пачек виагры.
— И че?
— Х@й через плечо!
Сидоровы жили на первом этаже 24-этажного дома. Со всего подъезда к ним стекались свежие новости, да и не только новости, кстати…
Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол.
Там 90 градусов.
— Хорошо, что я не родился в 17 веке.
— Почему?
— Сдох бы уже давно.
Джеймса Бонда вызывает начальница – руководитель английской разведки МИ-6.
— Джеймс, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Начните с хорошей.
— Вас похоронят с почестями!
Третьяковская галерея по примеру телеканала PTP решила раскрасить «Черный Квадрат» Малевича.
Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой. В одном доме.
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком.
Первоначально Герасим планировал крестить Муму…
анекдот №
Больной, у меня для вас три новости, две хорошие и одна плохая. Начну с плохой: мы вчера Вам отрезали не ту ногу, которую нужно было резать. теперь хорошая: сегодня мы Вам будем резать ту ногу, которую нужно. И еще одна хорошая новость. Я уже договорился с Вашим соседом, он купит у Вас тапочки!
Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме.
— У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме.
— Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме?
— Его в армию не возьмут.
Милиция объявляет конкурс на самого ловкого жулика. Победителя не судят.
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.
— А как мы там будем?
— В смысле?
— Ну, в плавках или без?
— Какие плавки?! В чём мать родила!
… Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
— Слава Богу, мама сохранила!
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.
— Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, — ответил глава конторы. — Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
— Как поживаешь?
— Твоими молитвами.
— Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.
— Ты уже нашёл своё место в жизни?
— Да, первый ряд президиума, серединка.
