Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает…».
А оптимист: «О, классно, запасной носок!»
Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.
анекдот №
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте .
— Папа, у меня для тебя хорошая новость!
— И какая это новость, сынок?
— Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
— Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
В школе разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, в связи с чем и был сразу зачислен на второй курс.
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем. На что та отвечает:
— ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину…
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики — ну не здорово ли!?
Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он… Это его там изучают…
Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства…
А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен.
Жена истерит на мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, а благодаря мне — вылечилась!
Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
— Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
— Нет, деточка, будет через неделю.
— Но изжога у меня сейчас!
— Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.
Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.
