— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти…
— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Нельзя такой лошади без принца…
— Не понимаю, за что наших богатеев на Западе щемят.
— Это банальная двухходовка. Дать жуликам ограбить страну, потом ограбить жуликов. И самому выглядеть при этом скорее полицейским, чем бандитом.
Британские экологи выступают против того, чтобы в компьютерных лабораториях ставили опыты на компьютерных мышках.
— Оценивая парня, я смотрю как он открывает ключом дверь. Кто-то пальцем нащупывает прежде чем вставить ключ, а кто-то грубо тычет наугад, таким он будет и в постели…
— Ну я обычно перед тем как достать ключи, облизываю замочную скважину…
— Пап, приди сегодня за мной в садик трезвый…
— А что такое, доченька?
— Так ты всю эту неделю вместо меня забирал нашу воспитательницу…
А на вопрос: «Дружу ли я с алкоголем?», отвечу честно… Нет, не дружу!… Но связь поддерживаю.
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
Каждый раз, когда пытаюсь проглотить витамины, возникает вопрос к их производителям: а нельзя ли сделать таблетки еще больше, например, чтобы каждая была величиной с кабачок.
Для «похудеть к лету» надо начинать в сентябре!
Туалетный утенок, гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров.
— У вас бытовая техника не индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Поищи в интернете информацию про рыбу, и будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.
В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:
— Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
— Ян фан си.
Парень злясь, громко:
— Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
— Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Прям так внимательно читаете, как-будто понимаете по-китайстки?!
Идите работать!!!
Звонок в поликлинику:
— Мне бы талончик к урологу.
— На полшестого?
— Эээ… нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками…
— (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке — бац!!! — мужик вырубился, лежит на полу.
Заходит соседка:
— А чё у тебя муж посреди кухни валяется?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
Два мужика на рыбалке:
— Ты зачем фотографию тёщи с собой постоянно таскаешь?
— Ну вот смотри: грязь, дождь, холод. А как на фотку посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!
Вот этот перерыв в майских праздниках вообще не в тему!
— Господи, к Вам атеисты.
— Скажите, что меня нет.
Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, вы что-то посоветуете?
— Сколько вам лет, сэр?
— 75.
— А вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я вам посоветую. Возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
— Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Они были прекрасной парой.
Он тряпка, а она швабра..
Углубился в изучение морских узлов.
По-моему, это пособие и «Камасутру» один человек писал.
— А что у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?..
— Да!
В состоянии здоровья пока еще действующего президента США наметился очевидный прогресс: вместо того, чтобы протягивать ладошку в пустоту, старина Джо пожал своей мощной правой дланью левую.
— Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем?
