|
Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так… В основном списке нет… В дополнительном тоже нет… Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: — Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!
Учите латынь, в аду с вами никто по—английски разговаривать не будет.
— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.
Мужик в раю получил путевку в ад. Поехал. Сплошные пьянки, женщины, наркотики. В общем, кайф сплошной. Понравилось. И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища. А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули. Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете! А ему говорят: ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай.
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да—да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
— А я в русский, всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает: —
Ну что,как там у тебя в американском аду?
— Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!
Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин. Есенин:
— Что грустный?
— Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят!
— Не боись. Я тебе помогу, залазь в чемодан.
Подходит к вратам рая, стучит. Апостол Петр, посмотрев в глазок:
— Проваливай в ад, грешник—само убивец!
Есенин:
— Да не, я только спросить!
— ???
— Пушкин там?
— Да!
— А Лермонтов?
— Да!
— Да я вот их барахло принес…
— Почему только 30% женщин попадают в рай?
— Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил…
— Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
— А я 25 лет в полярной авиации на «По—2» летал, только сейчас отогреваться начал…
Рекомендуемые статьи:
