Еду в трамвае. Рядом мама с дочерью лет пяти. Девочка капризничает, мама строго:
— Соня!
— Доченька!!! Надо говорить доченька!!! Я же не говорю «Наташа», я говорю МАМОЧКА!!!
— Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
Одеваемся вместе с дочкой.
— Смотри, — говорю, — у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже — спереди.
Она, глядя на мои стринги, с удивлением спрашивает:
— Мама, а ты почему свои трусики задом наперёд надела?!
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
— Подходит мальчик и говорит: «Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!»
Я говорю: «Да, Миша, это очень плохо».
Он: «Мой папа говорит, что матом ругаются только долб*ёбы!»
РАЗГОВОР ПО ДОМОФОНУ
Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме.
В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).
— Кто там?
— Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!
— Женщина, вы в своём уме?
Рассказала знакомая. Но это так прекрасно, что не могла не поделиться.
Мальчик приходит из детского сада.
— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Но ведь девочке это, наверно, не понравилось и она на тебя обиделась.
— Нет, мама, она не обиделась — она тоже в меня плюнула.
Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят — какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает — май. Другие две не соглашаются. Она настаивает — май.
— Да почему же?
— Всего 3 буквы.
Мужики они такие, только слез с бабы и уже — ничей.
Три бабы в зоне.
— Ты за что?
— За растрату.
— А ты?
— За хищения.
— А ты?
— За браконьерство. Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
— Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
— А умная?
— Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
— А идеальная?
— Та доит и мужа и любовника!
Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил.
Вино и женщины — это вам не водка и бабы!
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
Природа дала тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше. Фу, плохая баба! Плохая!
— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем..
Все бабы, как бабы, а я богиня. Мисс Рязань 2012.
Мужик выпьет — ничего не вспомнит.
Баба выпьет — все вспомнит!
— А я свою кобру Томагавк называю. — Она у тебя, чё — из индейцев ? — Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но злая — как собака !
На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.
