Человек создан для счастья, а баба для секса
— Мама, мне страшно…
— Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.
— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!
Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и ударов копыт ничего не покупает.
Прапорщик:
— В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я ее отодрал и в окно выкинул!
Умирая мужчина говорит своей бабе:
— Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
— Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
Разговаривают два пьяницы.
— Ты коня на скаку остановишь?
— Нет, конечно.
— А в горящую избу войдешь?
— Ты, что, с ума сошел.
— Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
Мама говорит дочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу-Ягу.
А девочка отвечает:
— Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет её есть?
— Почему вы сидите такие хмурые? Чего-нибудь случилось? — спрашивает детей мама.
— Нет, ничего не случилось. Мы просто играем во взрослых.
— Мама, почему меня в школе все обезьянкой дразнят?!
— Ну-ка, не качайся на шторах, лучше слазай на шкаф за бананами.
— Папа, что такое «каменный век»? — спрашивает отца Игорь.
— Это было время, когда всё делали из камня.
— И компьютер тоже? — изумляется сын.
Стоят две девочки на остановке. Одна другой говорит:
— Ты какой автобус ждешь?
— 6-й. А ты?
— А я 8-й.
Приезжает 68-й автобус. Девочки хором:
— О, поехали вместе!
Один мальчик был настолько ленив, что вставал пораньше, чтобы подольше ничего не делать.
Дочка спрашивает отца:
— Папа, а где Альпы?
— Спроси у мамы, это она в нашем доме все с места на место перекладывает.
Марина показывает гостям фотографии и комментирует их. Вытаскивает ту, на которой запечатлена мама с ней на руках возле роддома:
— Это мама, — уточняет Марина. — А это я молодая.
Мальчик подходит к кассе в кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!
Юра просит таксиста:
— Пожалуйста, подвезите меня в школу!
— Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
— Но это даже лучше! — радуется Юра.
1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила… А я уже новую нашел, п@здец как-то не ловко…
— Ты куда это с цветами?
— Бабе своей подарю.
— С ума сошел! Они же искусственные!
— Так ведь и баба у меня резиновая…
Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но ее никто никогда не видел.
