Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
– Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
– Хочу… хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
– Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
– А я хочу мотоцикл!
Рыбка:
– На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
– Хочу… хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
– Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
– А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
– Хочу чтобы во всех лесах… все медведи бабы были!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
– А я хочу чтобы медведь голубым стал!
Есть бабы, которые сами себе покупают айфон… Они страшные люди, которые способны на все.
Есть такая категория людей — «бабы». Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть «бабой», не обязательно быть женщиной.
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Бубнит себе под нос:
— Как меня все это достало! Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она еще и наказана.
— Доченька, ты уже седьмой раз за день чистишь зубы!
— Это чтобы на целую неделю хватило!
Учитель спрашивает шестилетнего мальчика:
— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
— Соседка, — отвечает мальчик.
Девочка говорит маме:
— Эти обои в полосочку напоминают мне папу.
— В молодости?
— Нет, в рубашке.
Мама уговаривает дочку принять лекарство:
— Ты представь, что это газировка — и тебе будет легко выпить.
— А давай наоборот? Я выпью газировку, а ты представишь, что это лекарство.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
— Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно!
— Значит, вы с мамой меня усыновили?
Девочка приходит с трёхлитровым бидоном в молочный магазин, становится в очередь… Подходит к прилавку.
Продавщица:
— Тебе чего, девочка?
Девочка:
— А мама сказала — сметаны.
— Сколько тебе сметаны?
Девочка (испуганно):
— А мама сказала — сметаны.
Продавщица взяла бидон, наполнила его до краёв сметаной и спрашивает:
— А деньги?
Девочка:
— А мама сказала — в бидоне…
— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?
— Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук — голубой?
— Шо! Вступил в Партию регионов?!
— Да не-е. В хорошем смысле.
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да…
— То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется…
Почему бабы — не страусы? Напугал — и радуйся жизни!
— А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
— Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!
— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!
Понравилась баба — решительно молча смотри на нее. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.
