Дід з бабою сіли пообідать.
— Ой, шось в мене у грудях так пече, так пече!!!!
— От дура стара — сиську з борща витягни!!!
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
Хоть Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, а звали его все ровно как бабу.
— Хорошо сынок, что ты перестал плакать, — говорит мама капризному сыну.
— Я не перестал, я отдыхаю.
Стоит мальчик с собакой. Подходит к нему мужчина и говорит:
— Вы не могли бы дать мне шариковую ручку?
— Шарик, дай дяде лапу!
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала меня за лекарством, а я забыла его название. Помню только, что в состав входит метиламинофинилацетат…
— Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня вообще кушать будем?!
У шестилетнего мальчугана спросили:
— Кем бы ты хотел быть?
— Продавцом.
— Но для этого ты ещё слишком мал.
— Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
Городской мальчик впервые приехал к бабушке с дедушкой в деревню. Во дворе дома он увидел несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе, и закричал:
— Бабушка, я нашёл гнездо коровы!
— Откуда у тебя дыра на штанах?
— Иду я, значит, по забору…
— Мальчик, как ты попал к тигру в клетку?
— А я во дворе, в песочнице, рыл ямку, рыл, рыл…
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — спрашивает она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это всё?
Господь просто физически не может уследить за всеми…
Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!
Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба.
Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.
Похоронная процессия, все цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
— Мужик, кого хороните?
— Тещю.
— А почему она на боку?
— А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь.
Врач-пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.
Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается:
— Что вы делаете?! Ей же больно!
— Не-а, она дохлая…
— Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?
