Симпатичная женщина дает объявление в газете:
— Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание. . .
— Да шучу я! ПРЕВЕД!
Женщина у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
— Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
— Точно! И бабу кайфовую!
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушкав мини. Лейтенант:- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.Прапорщик:- Давай… А за что?
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.
Коротко о негритянках: А как будет 45 — баба чернослив
опять.
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
Женщина (водителю маршрутки):
— Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку. Ребенок лет шести:
— О! Круто! Он слушается наших приказов!
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
— Не бойтесь, женщина! Я его держу. . .
Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
— Предъявите билетики!
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули. . .
-Баба с возу — кобыле легче; — Баба с пустым ведром — к несчастью; — Баба на корабле — к несчастью и т. д. Есть над чем задуматься.
Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Ее прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее!
— Почему опоздал на работу?
— Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог…
Встречаются двое рыбаков: — Ездил? — Ездил! — Ну, как улов? — О! Вот такая рыбина! (показывает руками) — Да ты что, прям такая? (тоже показывает руками и еще больше) — Что, не веришь? (обиженно) — Еще б поверил! Ты, когда бабам про свое достоинство треплешься такие же размеры показываешь, а я ведь видел, какой он у тебя!
— Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?
— Не знаю, не складывается чего-то.
— Ты что гей?
— Нет, просто не получается найти!
— Вырастила п#дора.
Приходит женщина к врачу с жалобой:
— Доктор у меня после таблеток, которые Вы мне дали, сильно начали расти волосы!?
— Это нормально, ведь Вы принимали тестостерон и это нормальное явление, после курса лечения всегда увеличивается рост волос.
— Но ведь не на яйцах, доктор. . .
Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»:
— Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться.
— Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам.
— Ты давала объявление в газету?
— Я. . . ???
— Так вот, я и пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!
