Заблудились два чукчи в тайге. Один и говорит:
— Помню, когда геологи заблудились, они в воздух стреляли, однако! Давай стреляй.
Второй начал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. Первый:
— Ты чего не стреляешь?
— Стрелы закончились, однако!
Заблудился Геолог в тайге, кричит:
— Люди! Где вы? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
— А как здесь — так люди, а как в Москве — так сковородки с ушами!
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
— За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
— Иванов!
— Так точно!
— А кто ты по национальности?
— Чукча, однако.
— А почему Иванов?
— Так в уставе записано.
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьём!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!
Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задаёт детям загадку:
— Зимой и летом одним цветом?
Один малыш встаёт и говорит гордо:
— Снег!
Чукча пишет письмо домой из Туркмении:
— Снег, однако, тут жёлтый и горячий, а олени горбатые и плюются!
Выдали чукчам паспорта. Через месяц один чукча приходит опять и просит паспорт.
— Но мы же вам уже выдали паспорт!
— В тайгу ходил, скурил, однако…
Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена:
— Зачем ты его купил? У нас же нет электричества!
— Чукча не дурак, чукча розетку купил!
Все чукчи говорят «Однако!». А продвинутые чукчи говорят «Имхо, однако!».
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
— Я десять долларов нашёл.
— Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
— Фальшивые… однако.
— Откуда ты знаешь?
— Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Два чукчи в городе видят троллейбус, один и говорит:
— А как, однако, по проводам бензин попадает в двигатель?
Сидит чукча на берегу Чукотского моря и кричит в сторону Аляски:
— Бедные вы, бедные!
Американцы обижаются:
— Почему это мы бедные?
Чукча кричит:
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
— Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
— А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Двое чукчей в глубокой тундре.
— Хочешь анекдот?
— Однако хочу, а какой?
— Политический!
— Ой, нет, не хочу, однако, ещё сошлют куда-нибудь…
Чукча едет на машине, врезается в дерево, смотрит на фары и говорит:
— Такие большие глаза, а ничего не видит!
Спрашивают чукчу:
— Где можно купить водку?
— Сегодня какой день?
— Понедельник.
— Пойдёте вот туда прямо, а в среду повернёте направо.
Один чукча говорит другому:
— Как русский геолог уехал — моя жена совсем глупой стала. Видит мой член, однако — думает, трубка, курить хочет.
Пришёл чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
— Подожду до минус сорока, если она не придёт — ухожу домой…
Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя, однако, три палки за ночь!
— Так это же очень неплохо!
— Доктор, однако, ночь-то полярная!
Чукчу арестовали, посадили в камеру, а он сидит и поет. Полицейский:
— Ты чего поешь?
— Чего вижу, то пою!
Полицейский выключил свет, а чукча все равно поет.
— А сейчас чего поешь?
— Однако, темнота вижу!
Чукча потерял в Москве жену, пришел в полицию и просит ее найти. Полицейский:
— Опишите ее приметы.
— А что такое примета?
— Ну, вот например, так, стройная, длинноногая, молодая блондинка!
— Не, моя толстая, кривоногая, а давай лучше твою найдем!
Чукча говорит геологу:
— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
— У тебя два оленя.
— Шаман, однако!
Один чукча говорит другому:
— А ты знаешь, ведь твоя жена гуляет!
— Пусть моя гуляет, она тепло одета!
Чукча зашел в парикмахерскую. Его спрашивают:
— Как стричься будем, полубокс, канадка, под ноль?
— Под ноль!
Подстригли чукчу, он смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Моя не очень, однако, давай канадку!
У чукчей были лайки задолго до Фейсбука.
