— Ты не знаешь, как проходит шабаш?
— Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку.
— Я же тебя не про 8 марта спрашивал!
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил…Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
Рaботодaтель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы нaписaли, что знaете следующие языки и
технологии прогрaммировaния: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET
) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET,
C#, в идеaле знaете aссемблеры следующих процессоров I-4004
— IP4, Amiga: (ну и тут список нa 2 стрaницы, мелко и
подробно). Ну что же, зaрплaтa у нaс по договоренности, но
гор золотa мы вaм не сулили. Мaксимум нa что вы можете
рaсчитывaть это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не нaдо весь рaбочий день мечтaть о коттедже нa
Кaнaрaх, мaксимум, что мы можем прежложить нaшим сотрудникaм
— это 6-комнaтную в центре Москвы.
П — пытaется усидеть нa месте, и вести себя пристойно
Р — и не нaдо думaть, что если у шефa крaсaвец порше, то вы
его тоже получите. Вaш мaксимум — это BMW Z8
П — (не выдержaв) Пи…дите!
Р — (Чинно) Ты первый нaчaл…!
-Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку…
2013 год. Расцвет «пакращення и добробуту».
Где-то глубинке страны, на заброшенной ферме собрались животные, решают, как жить дальше.
Козы кричат:
— Ни корма, ни травы нет, а молоко требуют!
Коровы поддерживают:
— Где-же мы им молоко возьмём, если сами ничего не жрём?!
Лошади тоже выступают:
— А нам ни овса, да вообще ничего не дают, зато как пахать, то впрягают по самые яйца!
Все в один голос – пора валить в другую страну, пока не поздно, а то с голода сдохнем или на мясо пустят!
А в стороне лежит пёс Барбос, молчит и безразлично наблюдает за происходящим. У него спрашивают:
— А ты чего молчишь или ты всем доволен?
— А хули мне рыпаться, у меня здесь такая перспектива!
— Что еще за перспектива?
— На днях слышал разговор хозяев, так они сказали, что если и дальше так будет херово жить, то до весны будем у Барбоса хер сосать!
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
— Ну ладно! Панель поменяли — это ручная работа!
— Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
— Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х… я с меня 50. 000$?
Выходит мастер и говорит:
— Как какого х… я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год. На день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа говорит:
– Поручик, как вы – гусары, такие мужчины, год без женщин?
– Коз имели-с.
– Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
– Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
– О, мадмазель, известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали…
С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы.
Как назло, в этот день там делали только Apple Watch.
Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр…хали. — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Фраза в первый рабочий день: Ааа… Новенький? Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы… — как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
– Знаешь, я подумала, нам нужно расстаться.
– Мы встречаемся второй день.
– Дело не в тебе, дело во мне. Я опохмелилась.
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
Бабулька нервно звонится и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на порое стоит укуреный вхлам парнишка.
Бабка:
— Безобразие! Весь день смех какой то дебильый, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь?
— Смеемся… Тряпки жжем…
Встречаются два старых друга:
— Привет Жорка, как позавчера день святого Валентина провёл?
— Нормалёк, так накидался, что с твоей Ленкой переспал…
— Счастливчик, а я к твоей Зойке, в очереди полдня простоял…
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х@ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х@ю коромысло с ведрами, и вдруг х@як! Коромысло пополам и х@@м по лбу!
Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор:
– Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент:
– Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет…
Моему малышу на днях исполнится 28 годиков… мы уже 190 см и 85 кг… и размер пинеток 48)
