Мэрия Москвы решила продать мумию Ленина, чтобы пополнить городскую казну дополнительными средствами….
Из Иерусалима тут-же приходит положительный ответ. Через день мэрия Москвы отказаласяь продавать мумию Ленина в Иерусалим, сославшись на одну уважительную причину:
— У Вас уже один воскрес. . …
— Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь.
Сегодня день МВД. Поэтому, прежде чем потерять сознание на допросе, не забудьте поздравить тех, кто вас избивает.
Приходит сантехник на вызов, а там оболденная телка в халате. Починил кран:
— Платите 250.
Телка распахивает халат:
— А так?
— 250.
Вобще снимает.
— А так?
— 250.
Отдает сантехнику деньги, тот уходит и идет в пивную, кладет на прилавок деньги:
— ПИВА.
Барменша удивленно:
— На все?
— Да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.
— Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
— Под водой — определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников…
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устрaивaет?
— Не дaлa.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
Купили с женой дачу. Теперь наш каждый Божий дачный день, проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я…
Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
Восьмое марта близко-близко
И сердце бьется как олень
Не подведи меня пиписька
В Международный Женский День
Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования
тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
— вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
Первое апреля — день, когда пингвины улетают в теплые края!
Одиночество — это когда празднуешь день рождения с котом.
Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.
Маша работала в магазине.
Она говорит директору:
-Так Ирина Анатольевна если вы не дадите приказ положить туалетную бумагу в туалет то на следующий день во всём магазине сены будут в коричневую полосочку.
Ирина Анатольевна:
-……
— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой?
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет… »
