Собрали и подготовили для вас самые смешные анекдоты про детей. Читайте, улыбайтесь, смейтесь, но не забывайте делиться с другими!
Философия жизни. Сын (5 лет) смотрит в окно и грустно говорит:
— Чем старше становишься, тем реже приходит зайчик…
Первый класс. Сентябрь. Задание: написать слова на букву А. Какие там абажуры, аисты и арбузы! Сын, дитя 21 века, старательно вывел в тетрадке: «Айкю» и «Аблом».
Катя (3 года 11 месяцев):
— Ты, мама, совсем жизни не знаешь…
Марк (3 года 2 месяца) приболел. Сидит вялый и кашляет:
— А куда мы сегодня не пойдем?
Купили книжку, в которой нужно искать картинки. Рассматриваем. Я:
— Вот, нужно найти овцу.
Алёша (3 года 2 месяца) ищет, тыкает пальцем в двух овец:
— Вот две овечки.
— Да, — решаю закрепить и проверить: — А муж овцы кто?
Алёша долго думает, потом радуется озарению:
— Муж овцы — фермер!
Соня (4 года):
— Наш папа любит жить на работе, а к нам приходит покушать и поспать.
— Мам, сколько в школе учиться надо?
— Одиннадцать лет.
— А в институте?
— Пять.
— О! Я тогда лучше в институт пойду!
Гуляли в лесу и наткнулись на скопление божьих коровок. Говорю:
— Миш, смотри, вот одна божья коровка, а вот вторая, третья, четвертая…
Миша (6 лет):
— Да-а-а, да тут целый божий коровник!
Малая (3 года 2 месяца) берет свой игрушечный телефон и кричит в него:
— Женихи, да хватит мне звонить! Я занята!
Руслан (4 года 11 месяцев):
— Тася старше меня. А знаешь почему? Потому что я в отпуске долго был.
Андрюша (6 лет):
— Мама, а кто делает игрушки?
— Китайцы, — ляпнула на свою голову.
— Эх, я так хотел бы быть китайцем.
Рома (3 года) нашел у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству:
— Никому не надо работать — деньги есть!
Дочь пришла из школы, рассказывает:
— Лёшке на стул положили жвачку, он сел и приклеился. Я ему сказала, чтоб не расстраивался и посоветовала штаны в морозилку положить. А когда жвачка замерзнет, можно будет легко ее ножом счистить. Ты же так всегда делаешь?
— Ну?
— Ну вот, он штаны положил, а вытащить забыл. Когда его мама полезла в морозилку и нашла среди кусков мяса Лешкины брюки, она ни слова не говоря, потащила его к наркологу…
Мой первоклассник мне сегодня сообщил:
— Национальное блюдо свиней — желуди!
Брат (5 лет) просит папу налить ему чай. Папа:
— А волшебное слово?
Брат на несколько секунд оторопел. Видно, что идет процесс подбора слов. И неуверенно спрашивает:
— Сезам, откройся?
Катя (4,5 года):
— Знаешь, как сильно я тебя люблю? Так сильно, сколько пальцев на руках и на ногах у всех-всех людей, у всех-всех собак, у всех-всех лошадей и всех-всех хомяков!
— Мама, мне приснился страшный сон — я замуж выхожу! — И дальше, не снижая интонации: — А в ЗАГСе кормят?
Восьмилетний Лёва о своей будущей жене:
— Она обязательно должна быть нежной. Эта нежность нужна для моих детей. Если жена будет злой и станет обижать моих детей, я этого не потерплю. Я ее просто выгоню! Самому-то мне ее нежность не очень нужна: для этого есть мама!
Уговариваю дочку (5,5 лет):
— Съешь болгарский перец, хоть один кусочек!
— Не хочу!
— Ты же девочка, ты же хочешь быть красивой? В нем много витаминов.
— Ну вон ты ешь его всё время, и что? Всё лицо в пятнах!
— В каких пятнах?! (это она про веснушки, надеюсь) Ты хочешь сказать, что у тебя мама некрасивая?
Деликатный вздох:
— Я тебя всё равно люблю!
Дочка (7 лет), глядя на младшего брата (1 год 4 месяца), с грустью в голосе говорит:
— Мама, ты должна дать мне еще один шанс.
— Ты о чем?
— Ты должна родить еще одного ребенка, и я попробую сразу его правильно воспитать. С этого уже толку не будет…
Есть на канале «Карусель» игра «Большие буквы», где дети получают кубики с буквами, чтобы в результате сложить из них загаданное слово. Очередное задание: дети из пяти возможных букв неизвестного им пока слова «кухня» получают только 4 — нет буквы «К». Они пытаются составить из кубиков слово. Ответ-то в результате ведущий выкрикивает правильно, но камера как-то быстро уехала от растерянных детских лиц и столика, где было выложено: «Х» «У» (пропуск) «Н» «Я».
Собирали сына в третий класс. И без того крупный ребенок вырос за лето так, что из прошлогоднего комплекта формы, по его же словам, впору остался только галстук. Костюм купили 46-го размера (рукава и штанины подвернули немного, а в плечах нормально), рубашку 40-го (длинновата, конечно, но меньше размером на шее плохо застегивалась) и ботинки 40-го (вот ботинки впритык, надо было брать побольше). Первого сентября деть нарядился, не торопясь оглядел себя в зеркале и, поправив галстук, задумчиво произнес:
— Что-то я на ребенка не похож…
3 сентября — первый полноценный день в школе. Вечером дочка задумчиво говорит:
— Если я вырасту дурой, то виноваты в этом будут не мультики, а школа.
Сын:
— Родите мне еще младшую сестричку… Я же понимаю, что просить сестру-близнеца мне бесполезно.
Ева (4 года) спрашивает маму:
— Нашего папу зовут Сережа, да, мама? Это мы так решили?
Пошли с сыном собирать яблоки. Собираем. Вдруг Стас объявил, что он уже всё собрал. Я подхожу и вижу картину: корзинка наполовину заполнена яблоками, но каждое яблоко надкусано! Я спрашиваю:
— Стас, зачем ты надкусил яблоки?!
На что сын логично ответил:
— Я каждое пробовал, вдруг невкусно!
