Замечательная подборка юмора — самые смешные анекдоты про дороги. Мы собрали ее для того, чтобы поднять вам настроение!
Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу…
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— Вы разве не видели на дороге знак 40?
— Видел.
— Так что же вы тогда на 5 тысяч рублей дороже едете?
Едут американец и русский по российской дороге, американец и говорит:
— А мы когда на дорогу выедем?
— Так мы и так едем по дороге с твёрдым покрытием.
— Как, а где же это покрытие?
— Так вот тут… и вот там, видишь, асфальт валяется?
Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
— Мужик, а у тебя, что за машина?
— Не знаю!
— А сколько стоит?
— Не знаю!
— Мужик, а ты откуда вообще?
— С американских горок…
— А почему наши всегда выигрывают ралли Париж — Дакар?
— Так нашим привычно, там ведь дороги как у нас!
— Какие знаки на дороге для безопасности движения гаишники считают самыми важными?
— Дензнаки!
Отремонтировать все дороги в родном городе пообещал мэр Долбикопаев…
На узкой ухабистой дороге не могут разъехаться две машины, обычная и такси:
— Прочь с дороги, шлюха!
— Почему сразу — шлюха?
— Потому, что ты — по вызову.
Из разговора двух дорожных рабочих:
— Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
— Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей тёще.
— Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Уступите место девушкам подешевле!
Для того чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку Photoshop.
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то придурком о том, что он любит свою корову, второй год держится?
Мужик переходит дорогу в неположенном месте и смотрит куда-то в небо. Его останавливает гаишник и говорит:
— Если ты не будешь смотреть по сторонам и туда, куда идёшь, то попадёшь туда, куда смотришь!
Чем больше машина, тем главнее дорога по которой она едет.
Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945 году, и по ночам немцы, на маленьких самолётиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
— Представляешь, с ликёром попалась.
Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:
— Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте её нет?
— Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!
Ковбоя на дороге поймали индейцы. Вождь индейцев сказал ковбою:
— Матумба или смерть?
Ковбой не знал, что такое матумба и решил что жизнь дороже. Индейцы поимели его всем племенем, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по этой дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
— Матумба или смерть?
Ковбой вспоминает ужас матумбы и выбирает смерть. Радостные вопли индейцев:
— Смерть через матумбу!
Пьяный мужик идёт вдоль по улице, одной ногой ступая на дорогу, а другой на тротуар. Его останавливает полицейский:
— Я должен вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
— А вы точно уверены, что я пьян?
— Да, точно.
— Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать хромым?
