Клиника «Айболит» проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
— Доктор! Мы его теряем!
— Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы!.. Четыре — ноль!.. Я чуть не родила!
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол, муж охладел. Врач ей и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придёте и расскажете.
Прибегает через пару дней:
— Доктор, доктор, помогло, и еще как!!! Как только принял, — через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, матерится шепотом».
— Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
— Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.
На приеме у терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
— Дослушай, это очень важно!
На приеме у врача.
— У вас явное отравление алкоголем.
— Доктор, но я не пью алкоголь.
— Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией — ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты на работу.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте им дарить алкоголь.
Врач долго осматривал пациента, наконец говорит:
— Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
— Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное?..
— Алкоголизм.
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
ВРАЧ: Сколько пальцев я показываю?
Я: Эм-м-м… 13?
ВРАЧ: Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию… Можете опознать свои?..
Уринотерапевт — это медик, который неправильно понял фразу «принимать анализы».
Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
— Доктор, мне больно, когда я так делаю!
— Дык… не делайте так!
— Что, больной, проблемы с алкоголем?
— Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
— Доктор, я — неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
Не надо говорить про меня гадости — вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма…
