Читайте самые смешные анекдоты про Наташу, которые мы только смогли собрать. Поднимайте себе настроение и окружающим вас людям!
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру:
— Наташа, твоя синица в руках пришла.
— Наташа, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Люськи! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Люськи такие же!
Паренёк почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Наташкой, смелый видно мужик.
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Наташа, так у тебя же нет мужа!
— Так я думала, мы о твоём говорим…
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, Наташа сама написала на стене в подъезде Наташа из 15 квартиры — проститутка!.
— Алло! Наташа, чем занимаешься?
— Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
— Ты это про какую книжку говоришь?
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошёл прочь, изнурённый алкоголем, презренный импотент!
— Наташа, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
— Входи, циник!
— Ты так вокруг Наташки вьёшься, прямо, как компакт-диск стал!
— В смысле?
— Тоже крутишься вокруг дырки.
Наташа сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
— Ой, Наташка, привет! Это же, сколько мы с тобой не виделись? С выпускного? Ну, рассказывай, как живёшь? Семья, дети?
— Да ну, Лена, о чем ты говоришь… Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.
— Вань, вот ты с Наташей встречался, она тебя любила?
— Не знаю, она мне не говорила.
— А ты её?
— Не знаю, я не говорил…
— Наташенька, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
— Наташа, откуда идёшь?
— Да ходила к психологу. Рассказала ему про свою жизнь. Он так плакал… Еле успокоила!
— Тут Наташу видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?
— Называется Пособие по безработице.
Квартиру Наташи соседи называют Ватиканом, потому что каждую неделю на её балкон выходит подымить новый папа.
Когда Наташа наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
— Меня Наташка бросила.
— Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
— Ещё сто! Господи, да за что?
— Может, заглянешь, сегодня в гости? Развлечёмся!
— Наташа, прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, Москвич.
— Ну, а если тебе предложат покататься на Лексусе, согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— А на хрен мне второй Москвич?
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Ой, внучка, стыдоба-то какая! Замуж тебе, Наташа, надо, замуж!
Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:
— Мама, у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!
— Вань, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда, ты такой умный!
— Наташа… да я нормальный, это просто ты ду… шечка такая!
В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья…
— Наташа, а почему тебя вчера не было в школе?
— А я материнский капитал оформляла.
На работе. Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!
Сначала Наташа искала мужа через Интернет, затем — через Интерпол…
Второклассница Наташа звонит домой из летнего детского лагеря:
— Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня прибавления…
— Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
— Так, а что же он всегда в одних и тех же ходит.
— Наташа, ты бы курицу не ела, а?
— Почему это?
— После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял — для тебя это каннибализм.
Наташа очень долго искала себе страшную подругу, а когда нашла её, все стали говорить:
— Фу, две такие страшные подруги!
