|
— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, @бутся!
Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки нaделa? Еле идёшь!
— Я подумaлa, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я надела очки.
— Лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно.
— Опять очки разбил?
— Конъюнктивит, глаза как у терминатора, слёзы, все дела.
— И что при этом делают?
— Закапывают.
— Он не лечится что ли?
— Газа! Глаза закапывают, придурок! Каплями.
Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так… а теперь вот так… а теперь помедленнее… а теперь побыстрее…
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого @бет?
В одесском трамвае:
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
Майор ГАИ, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
Встречаются два наркомана, один спрашивает:
— Не знаешь, где купить 3D очки?
— А тебе зачем?
— Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.
Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу:
— Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало. — А теперь забирай свои очки и проваливай!!!
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю на противника — а потом дерусь по памяти.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Рекомендуемые статьи:
