Похоже, что прогноз «Будет хуже!» оказался оптимистичным.
Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
— Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста — наполовину сыт!
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром…
Пессимист:
— А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а я хотел большую… Серая, а я хотел коричневую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а…
Оптимист:
— А у меня живая!!! Только убежала…
Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла.
Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.
Пессимист — это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему.
Оптимист — летает во сне, пессимист — падает в пропасть, реалист — не спит на краю кровати.
В магазине «Все для дома» мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
— А нож еще зачем?
Мужик:
— Я оптимист. Вдруг захочу веревку перерезать.
Дальтоник-пессимист всё видит в сером цвете, дальтоник-оптимист в розовом.
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты — по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки — по моргам.
Оптический прицел — это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой — совсем наоборот…
— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.
Оптимисту — жить нравится… Пессимисту — приходится.
Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист — что умножает его на 2…
Психологический тест оптимиста: Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
Подруга Ленка оптимистка… и в сумке у неё всегда купальник, паспорт, тушь, помада, фата…
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
Пессимист — это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…
Алкоголизм — тяжелая форма оптимизма.
На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.
Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.
Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!». А пессимист грустно уточняет: «Кому?»
Оптимист:
— Четверг — это маленькая пятница!
Пессимист:
— Четверг — это четвертый понедельник.
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист — на хорошее. Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.
А знаете ли вы, что… Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней…
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист, что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «треть икс куб». Договорились?
— Как-как? «Третик скуп?»
— Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя: «Треть икскуп».
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл — например, от (х^2)dх — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат по дэ икс?
— Одна третья помножить на икс в кубе!
Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И еще плюс константа.
— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может просто тебе нужен лифчик поменьше.
У одесского оптимиста шаланда наполовину полная кефали.
