Пассажир обращается к стюардессе:
— Нельзя ли у вас попросить парашют?
— Мы парашютов не выдаем.
— Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
— Мы с вами не в море.
— Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
— А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
— А парашют, конечно же, не раскрылся!
— Да, и он со всего размаха об землю — бац! Встал, отряхнулся… и умер.
— Как умер?
— А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается. Дергает запасной — то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает второй и говорит:
— Тебе кто парашют укладывал, жена?
— Да!
— Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной скоростью пролетает третий парашютист с диким криком: «Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!».
Один говорит:
— Это как же надо жену достать, чтобы вместо парашюта в ранец кирпичей напихать…
На соревнованиях по прыжкам с парашютом один из участников обнаружил, что парашют не раскрылся, и решил сойти с дистанции.
— Поздравляю Вас! – говорит инструктор по парашютному спорту курсанту, – Вы первый из наших курсантов, который жалуется на нераскрывшийся парашют!
Иллюзия — это хороший стимул для взлёта и плохой парашют для приземления.
— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.
Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает. Американец:
— А правда, что у вас парламентская монархия?
Бонд спокойно кивает головой. Американец:
— Это плохо. Вот у нас — демократия, у нас лучше всего. А правда, что вас страна всего лишь на нескольких островах?
Бонд опять кивает. Американец:
— А вот наша страна — одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была Хартия Вольностей?
Бонд опять флегматично выдыхает дым. Американец:
— А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше.
Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой:
— Ох, уж мне эти страны третьего мира…
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтобы тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
— Нет, — потупившись отвечает мужик.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!
— Нашел другую, ухожу от жены.
— Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
— Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:
— Зачем он вам?
Парашютист:
— Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
— Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
— Нет, я в вас буду стрелять.
Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером. Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого:
— А как часто вы меняете страховочный канат?
— Каждый раз, когда он рвётся.
Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
— С самолёта прыгать приходилось?
— Нет, но меня шесть раз выталкивали.
— Извините, инструктор, но так волнуюсь почему-то. Напомните, пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолёта — что мне надо делать?
— Дёрни за кольцо парашюта.
— А если парашют не раскроется?
— Дёрни за кольцо запасного.
— А если и этот не раскроется?
— Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли поможет, но точно не навредит.
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них совсем еще немного времени инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место…
— И?
— Так вот, именно так подробно все это и надо объяснять курсантам, а то у вас уже половина группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы…
Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
Сдача норм ГТО на предприятии. Кому-то надо прыгать с парашютом. Естественно народ ни в какую. Hашли одного мужика, говорят: «Ты прыгни, там лететь-то пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной программе, выручай». Тот подумал и согласился. Прыгает он, дергает кольцо основного — ничего! Дергает запасной — ничего!!! Летит и думает: «Так! С парашютом они меня накололи! Hу, посмотрим, как с рестораном!..»
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт командир взвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят,.. летят,.. летят,.. летят,.. упали, побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!
— Что, сделала пирсинг? Поздравляю!!!
— Да, только, не дай те Бог, выйти замуж за парашютиста.
Если парашют не раскрылся – доверься своей интуиции.
Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.
Программа-минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в самореализации:
1. Прыгнуть с парашютом.
2. Изменить жене.
3. Переехать в другой город.
По необходимости замикшировать:
1. Сбросить жену без парашюта.
2. Переехать в другой город без жены.
Прыгнул парашютист, а парашют не раскрылся. Ну, летит он камнем в низ, а навстречу ему мужик, только камнем вверх летит. Он его спрашивает:
— Мужик, там аэродром внизу далеко?
— Не знаю, я с порохового склада лечу.
Летели в самолете Билл Гейтс, Майкл Джордан, Далай Лама и просто Хиппи. Вдруг самолет начинает терять управление. Летчик выскакивает и кричит:
— Самолет падает! Всего четыре парашюта. Один у меня, — и прыгает.
Майкл Джордан вскричал:
— Я самый великий спортсмен. Мне нужно жить, — и делает то же самое, что и пилот.
Билл Гейтс орет:
— Я самый умный, самый хитрый, в конце концов я самый богатый человек на Земле, — одевает парашют и прыгает.
Далай Лама говорит:
— Hу что же сын мой? Я прожил жизнь, а у тебя все впереди.
Hа что Хиппи спокойно отвечает:
— Спокойней, отец. Только что самый хитроумный парень на Земле выпрыгнул с моим рюкзаком.
Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, то фиг бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков — всё норм, это не о вас.
В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.
Парашютист рассказывает своей подруге:
— Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
— Неужели ангелы?
— Нет, бройлеры.
Рослого, немного тормозного парня, впервые прыгнувшего в тандеме, спрашивают о впечатлениях.
— Да все нормально. Только все думал, с чего бы это парашют такой тяжелый, а оказывается в мой ранец инструктор забрался…
Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
— Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.
