Самое травмоопасное — это слово «НЕТ», сказанное мужчиной в ЗАГСе.
Стоит какая-то тётка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь…
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона…
Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
Тамаде на заметку… Тост «За здоровье!» печень расценивает как издевательство.
— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!
Материнское напутствие перед свадьбой:
— Доченька, хочу дать тебе добрый совет — никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!
— Да нет, до свадьбы он не заикался…
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси боже! Только когда говорит.
— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
— Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…
— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.
Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
— Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
— Скоро, мама! Но не одновременно!
Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м-м… Скучно вам будет с Анечкой.
Влюбленные шепчутся при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
Пьяный врач ухо-горло-нос на свадьбе получил во все свои специальности.
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…
Самое счастливое утро для девушки — день её свадьбы! Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!
По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина — смертью.
В ЗАГСе: «Объявляю вас мужем и не ной!»
Невеста — подруге:
— И неважно, что он сказал в ЗАГСе: «Да пошла ты!!!» — важно, что первым словом было: «Да».
— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.
— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
Свадьба — не поминки, можно и повторить…
Какая свадьба? Мы еще «Камасутру» не дочитали…
Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату-то сними.
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
