Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
3 января, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, Вы в Бога верите?
— Да.
— Ради Бога, налейте грамм 50.
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!
— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.
— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
— Простите, а это точно «Тотальный диктант»?
Мой папа на даче закапывает привезенные с моря ракушки, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
Зарплата — наказание за неумение воровать.
Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты — краткое описание состава Госдумы последнего созыва.
Не ждите чуда, чудите сами!
Вы не задумывались, что компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…
Останавливает наркомана ГАИ!
ГАИ:
— Что то вы какой то бледноватый?!
Нарик:
— Та не,то вам кажется!!!!
ГАИ:
— А ну пойдемте дуните!!!
Нарик:
— Та не мне хватит.
Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
— Тут я, и там я… Тут я и там я… Тут я и там я…
Звонок в дверь.
Наркоман:
—Кто?
Звонящий:
— Я!
Наркоман:
— Опа! И там я!
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Мужик, ты свободен?
— Да.
— Потанцуем?
Разговаривают два наркомана:
— Зачем в слове «помощник» буква «р»?
— Но там же нет такой буквы.
— А если вставить?
— Зачем?
— Ну вот и я о том же…
Рыцарь — королю:
— Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
— Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
— Теперь есть, сир.
— Какая странная у вас шпага, сударь…
— Это лом, сэр..
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел…
На лыжах не люблю ходить.
Лежать на лыжах, кстати, тоже неудобно.
Если смотреть кёрлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
«Редко когда увидишь так усердно молящихся католиков, как во время послематчевых пенальти.»
Папа Римский.
— Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка- пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии «понаехалов» в парадной . Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом (!!!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой. Я оправдывался перед расчетом пожарных.
Пришёл антихрист и превратил вино в воду.
Телеинтервью с ответственным работником МВД.
— Имеются ли оперативные данные об эффекте операции по обмену 50 и 100 рублевых купюр?
— Эффект неожиданный! В зонах паника! Один пахан вчера предложил начальнику зоны за час отлучки для обмена купюр 3—х этажную дачу в Пицунде, «Мерседес» последней модели, вагон сахара и обещал построить на свои средства под ключ Дом офицеров.
— Повысьте зарплату?
— Вуаля!
— Да блин не себе!
Я понял! Когда Вконтакте якобы «перезагружают сервера» — это значит, что происходит синхронизация с серверами ФСБ!
Девушка парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит… Со мной будешь!
— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.
— Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
— Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
— Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
— Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом.
— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
