Небольшая коллекция с самыми смешными, на наш взгляд, анекдотами про зайцев. Приятного чтения и побольше улыбок в жизни!
Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу:
— Объясните причину вашего развода?
— А она косая!
— И что, вы до свадьбы этого не видели?
— Дык я думал, что она мне глазки строит.
— У меня что, уши большие?
— Нет.
— Может зубы кривые?
— Нет.
— А какого хрена тогда я зая?
Да кого интересует твоё мнение, когда решается вопрос бессмертия? — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку…
— Прикинь, я вчера попал, так попал, пошёл на охоту, и забыл взять с собой ружье!
— Досадно, ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
— Да когда пришёл с охоты и стал показывать жене зайца…
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
— Ты значит зайчик из плейбоя?
— Да!
— А почему уши висят?
— Из сил выбился!
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
Зайчики в трамвайчике, Жабы на метле… Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
Издал лев закон: Всем зверям гадить в лесу запрещается. А Зайцу приспичило. Терпел он, терпел и наклал под кустиком. Тут лев идёт. Заяц сгрёб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
— А что это у тебя в руках?
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
— Куда ты в зайца целишься? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
Лев собрал всех зверей на поляне и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает на середину поляны и орёт:
— Всех порву, а кабана в обиду не дам!
Соберите 10 зайчиков и получите веслом от Деда Мазая.
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Едут заяц с медведем в поезде. Заяц без билета, а тут вдруг контролёры. Заяц в панике к медведю:
— Михайло, спрячь меня, я маленький, я и за пазухой умещусь. Прячет его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
— Ваш билетик.
— Вот!
— А за пазухой что? Медведь с размаху сильно бьёт себя по груди и показывает:
— Фотография моего друга!
— Дорогой, скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик мой!
— Мало.
— Толпа зайцев… моя!
Сидит ворона на сосне. Бежит заяц:
— Ворона, ты что делаешь?
— Ничего не делаю.
— А можно я тоже тут сяду, и ничего делать не буду?
— Садись. Заяц усаживается под сосной, лапки блаженно складывает… Мимо лиса бежит, видит зайца и съедает. Ворона думает:
— Ой, совсем забыла зайцу сказать, что для того, чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть…
— Медведь, ты зачем зайца съел?
— Да он как-то на меня смотрел косо!
— У меня бобр живёт недалеко от дома. Погрыз все деревья около водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайцы. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду.
— Белоснежка, это ты?
Сегодня пассажиры автобуса номер 13 видели, как жаба душила зайца.
Мент поймал наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим, кто в той клетке сидит?
Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц…
— А ты уверен?
— Да… только ему лет девяносто или сто будет…
По окончании финального футбольного матча, полицейский видит человека с явно фальшивой бородой и в тёмных очках, который осторожно пробирается через ограждение. Блюститель порядка подходит к нему и с иронией спрашивает:
— Что, профессиональный заяц?
— Нет, профессиональный арбитр!
Сидит заяц пьяный на берегу речки, а на другом берегу медведь ест сочную малину. Заяц кричит:
— Медведь, плыви сюда!
— Отвали, заяц.
— Медведь! Ну-ка быстро плыви сюда!
— Надоел, уже!
— Кому говорю, плыви!
Медведь бросается в речку, переплывает на другой берег.
— Чего, заяц, надо?
— Слышь, медведь, вот ты тут стоишь, ко мне пристаёшь, а на том берегу такая сочная малина растёт.
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
— Заяц, что ты делаешь?
— Морковку ем.
— А почему она коричневая?
— А я её второй раз ем!
— Спит бобёр в берлоге, заяц спит в лесу, я же на работу задницу несу…
