Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда…
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
Для верблюда обидеть человека — раз плюнуть!
Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему поесть прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его к ветеринару, оказалось, что он уже недели три симулирует.
— Ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день.
— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:
— Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас — как был один слон, так и остался!
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьезно.
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
Если представлять, что зоопарк — это тюрьма для зверей, совершивших тяжкие преступление, экскурсия становится намного интересней.
Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Звериная сходка в зоопарке. Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну, что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок, мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
Сын: Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки…
Сын: Тогда, папа, объясни мне, а зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?..
Слон — это лысый медведь с длинным носом.
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины…
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
— Слышь ты, падла шерстяная. Если еще раз ты заденешь мою ногу своим мокрым и холодным носом, когда я ночью сижу спокойно за ноутом, и смотрю ужастик… Я зашибу тебя, долбанный ты котяра!
В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.
Как определить пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка…
Посетитель зоопарка смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи…
Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
— Ты доволен своей новой собакой?
— Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.
— Подумаешь! Так делают многие собаки.
— Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не выписываю газеты.
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
— У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
— Точно! А ты как догадался?
— Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер…
— Скорбят?
— Жрут!
Доктор осматривает жирафа, у которого скрутилась голова. Доктор:
— Как у вас это произошло?
Жираф:
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть не оглянулся ли я?
