— Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
— Да и не говори.
— Бедняжка, он что же тебя совсем не тр@хает?
Я об полку в кладовой еб@нулся головой. В результате все загнулось, в смысле жизни половой.
Девушка разговаривает с другом:
— Я хочу сниматься в кино.
Парень:
— Для этого тебе надо со мной тр@хнуться.
— И ты возьмешь меня на главную роль?
— Нет, но я знаю того, с кем ты должна тр@хнуться, чтобы тебя взяли сниматься.
Сын спрашивает у папы:
— Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
Папа отвечает:
— Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы ж@па!
Не знаете, чем гей отличается от пид@раса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пид@рас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пид@растической рекламой.
И пусть граффити придумали не русские, но слово «х@й» на заборе у нас никому не отнять!
Мужик говорит другу:
— Ты знаешь, я вчера тр@хался с твоей женой целых два часа!
— Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр@хнуть твою.
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон:
— Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тр@хнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!
— Тупые долбо@бы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами — по новой легенде вы два п@дора…
— Но товарищ генерал…
— Отставить! Вы туристы-п@доры и точка!
У некоторых людей рот как дверь от жигулей, пока не еб@нешь не закрывается.
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных дох@я. Нормальных мало.
Девушка говорит парню:
— Ты такие красивые вещи говоришь. Ты наверно тр@хаться очень хочешь?
Реалист — это тот, кому пох@й, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, н@хер такая жизнь.
— Ты хрупкая как цветок!
— Нет, бл@, я хрупкая как граната!
В молодости тр@хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться — появляются, б@я, дети.
— Вы хорошо смотритесь вместе.
— Мы еще и тр@хаемся неплохо.
Ох уж эта тонкая грань между «ой, пусть еще поджарится» и «все нах@й сгорело».
— Вы слышали, что каждый раз, когда вы произносите нехорошее слово, ваш Ангел-хранитель удаляется от вас на три метра?
— Бл@дь, он что, на Северном полюсе медведей еб@т?
— Доктор, мне стыдно в этом признаться, но я — гей.
— Вы, наверное, представитель творческой профессии?
— Да нет — я слесарь…
— Так вы не гей, милейший, вы — п@дор!
