Бесит, когда завтра опять рано вставать, хотя ты уже вставал рано сегодня.
— Ты нам чай налил?
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.
— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю, секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!
Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?
— Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами…
— Идиот ! У отца нет сисек.
— Ну.., я так и сказал.
Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за пять километров от дома для хранения трёхлитровых банок — это тема!
Одно из преимуществ семейной жизни — в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.
— Оленька, может коньячку, для храбрости?
— Не надо, я к тебе уже храбрая пришла.
— Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
— У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
Две подруги:
— Я слышала, ты развелась, расскажи?
— Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими и ёмкими словами.
Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.
Дон Педро вернулся в свою деревню и хвастается:
— Я был в столице! Я встречался с президентом! Президент разговаривал со мной!
Его деревенские спрашивают:
— Что? Что тебе сказал президент?!
— Он сказал: «Проваливай с моей дороги, оборванец!»
Поставщики предупредили торговые сети о повышении цен на кофе.
Причём, подорожание коснётся всех видов кофе: подорожает и он, и оно.
— Сколько передач у французского танка?
— Четыре задних и одна передняя – на случай, если враг вздумает атаковать с тыла.
— Ира, а кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
В сексшопе:
— У Вас резиновые женщины есть?
— Есть.
— А такие, чтобы кричали, есть?
— Есть.
— А такие, чтобы и кричали, и царапались, и дрались??
— Есть и такие!
Мужик купил ушел домой. На второй день приходит в магазин.
— Заберите эту куклу назад!
Продавец:
— А что случилось, не кричала?
— Кричала.
— Не царапалась?
— Царапалась…
— А что не так???
— Не дала.
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…
— Милый, а ты пошел бы со мной на край света?
— А зачем?
— Поссать с обрыва, блин…
Устали искать свою половинку?
Возьмите две четвертинки!
Сказка:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…
— А что — отец болел, что ли?
— Почему?!
— А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Василиса в графе «хобби» всегда пишет «алкоголизм».
— Вот давай представим ситуацию так: два друга бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал, плохо спрятал. А другой Бельчонок этот орех нашёл. Ведь он же не виноват, что нашёл орех своего друга Бельчонка!
— Какой на хрен орех, какие на хрен Бельчата, ты же мою жену тр@хнул!…
Сегодня на улице увидел, как мужик разговаривает со своей собакой. При этом у него был такой вид, как будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал про это коту, долго смеялись.
Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал ты, дед, с травой морской!!!
