Улыбнула реклама на столбе:
«Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает? Выход есть!!! Няня для мужа. Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина.»
Не скорострел, а спидранер. С легкостью прохожу, этот ваш секс за 15 секунд.
чуда не случилось
и стоит Илья в
новеньких носочках
с пеной для бритья
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались.
— Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— Что-что… Накипь!
В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет «Единой России».
В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
— Hу и вы в него свой киньте.
— Hе могу, у меня стул жидкий.
В больнице, в регистратуре:
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по—черному.
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
— Сынок, как мне попасть в больницу?
— Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу…
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
— Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
Вспомнил в уме анекдот, поржал. Когда коллеги попросили рассказать — забыл. Вывод: не всегда молчание — золото.
В больнице раздается звонок. Доктор поднимает трубку.
— Да?
— Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что мне делать?!
— Перешлите мне его по факсу, я разберусь.
Вторая половинка нужна тем, у кого нормального раздвоения личности нет…
Семейная пара у психолога :
— Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.
— Тебе жена что-нибудь подарила на 23-е?
— Незабываемый подарок.
— Так что же?
— На один вечер прикинулась глухонемой.
— Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
— Какие?
— Я их недавно открыл.
Самое опасное для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.
Жизнь вообще штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами…
Я тренируюсь не чтобы ломать всех, а чтобы не дать сломать себя!
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Hу, все сделали как и подобает настоящим героям:
— Пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда…есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
— Как семерых? Ребята, вы же морг тушили…
В больнице пациент со скальпелем в руках напал на мед сестру!
— К счастью, медсестра отделалась легким…
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
— Не хватило запаса английских матершинных слов…
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
— Путин заставил весь мир нас уважать!
— А что стал делать мир из уважения к нам?
— Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.
Известный юморист Задорнов считал, что согласно ведическому учению, только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный сакральный смысл.
Нет никаких оснований для беспокойства.
Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить.
Гарантия 100%.
Ваш Финансист.
Шеф наш культурный, однако. К середине планерки взялся за голову и сказал: «Как же мне, Д’Артаньяну, тяжело с вами…».
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
— Перестаньте уже пить и меняться местами… Будьте серьёзнее!
Ты не нищий, просто отрицательно богатый…
