— Здравствуйте, это клуб любителей коротких разговоров?
— Да.
— Ок.
Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа.
Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя лёгким покашливанием.
Один из „товарищей“ прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витёк, а пропусти-ка поставщика!
— Завтра снимаем чиновников мэрии.
— Оператор нужен?
— Нет, но могут понадобиться камеры.
Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.
— Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.
Любовница от первого брака.
— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— А я слышал, что ты маленьких детей жрёшь…
— Но не к чаю же.
Лучше недобдеть, чем перебдеть.
Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уж не получится.
— Фима, на вопрос: «Согласны ли Вы взять в жены Цилю? » нужно отвечать: «Согласен», а не «Та, где наша не пропадала!»!
— Ты ТВ вечером не смотрел?
— Нет.
— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: «Завтра увидимся на форуме». Меня аж передёрнуло…
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же лисопед…
Hе шути! СОГHЕМ…
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на букет и шампанское, то он романтик, а когда свой – дебил.
— Дед, отчего зимой идёт снег, а летом — дождь?
— Оттого, внучок, что если бы было наоборот, то зима называлась бы летом, а лето — зимой… вот такая хрень!
Римейк фильма «Бумер» для сорокалетних: в финальной сцене Димон не забирает пацанов с места ограбления, потому что у него в машине детские кресла.
— По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
— Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
— Отлично! Как результаты?
— Минус 1,5 кг за неделю!
— Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
— Не может быть?! Как?!
— Я играю один.
Не покупайте с рук Рембранта, могут подсунуть Рубенса.
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения! . .
— Типа, просто водки налить?
Дочка вертится перед зеркалом.
— Мам, вот вы с папой худые — откуда у меня такая большая жопа тогда?
— Из МакДональдса.
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без телефона.
