Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж — исторический роман, жена — какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
— Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
— Утро вечера мудренее, дорогая…
– У нас в холодильнике мышь повесилась!
– Не трогай, это на Новый Год!
Миф о том, что в пятницу нужно куда-то идти и тусоваться, придумали нищеброды, у которых нет денег на удобный диван и интернет.
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился.
— Ну, а моя-то проблема в чем?
— В том, что владелец «Майбаха» — голубой.
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Российские ученые научили искусственный интеллект держать свое экспертное мнение при себе.
А у всех же такое бывало, что сидишь с родителями смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы — и ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
Таракан — это тоже, кстати сказать, кухонная у-у тварь!
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки — в разы безопасней.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
— У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.
Вышли в свет:
Том I. «От первого лица».
Том II. «От второго лица».
Том III. «От третьего лица»
Мемуары Змея-Горыныча.
Сочувствую атеистам — вечно у них всё не слава Богу.
«Спасибо за вопрос. Нет, этот маршрут до вокзала не идет». (из ответов на вопросы Прямой линии)
— Катя, это ты?
— Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
– Девушка, а почему у вас такие кривые ноги?
– А это чтобы ты уши не натёр.
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся…
А я не злой… Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, полиция и пожарная.
— Доктор, а я буду пить?
— Да, печень не задета.
Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком…
Генерал, нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: «ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ***»!!!!!!!
Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда мила и любезна с тобой!
— Вот именно!
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно…
домой приносит зоя с рынка
уверенность что все вокруг
дебилы мудаки и хамы
ну и картошки килограмм
У моего знакомого фамилия Соскин. При предъявлении документов на таможне в аэропорту его спросили: «Вы фамилию меняли?»
На что он невозмутимо поинтересовался у таможенника: «И какая, вы думаете, у меня должна была быть фамилия изначально, чтобы я её поменял на «Соскин»?
Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне:
— Ну что, понравилось что-нибудь?
— Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки!
Если у девушки в глазах искорки,значит, тараканы в её голове что-то празднуют.
