Классная подборка самых смешных баек из жизни. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день и вечер!
Кстати о круглых глазах… Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было два — один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши Кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась. “Аааа, мля!” — сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то получилось, что кто-то где-то подсуетился насчет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил — он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Но не тут-то было. Ну что тут поделать — бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то, что световоды. Майор был из таких. Его мощные челюсти разломили металлическое кольцо на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод, с отпечатками зубов — его японские глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли. Как воспитанный человек он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат.
История давнишняя, случилась это где-то в 60-х годах. У друга моего папы была заветная мечта — поступить в летное училище. А для этого надо было пройти невропатолога. Медицина наша советская только пока развивалась, а потому такая медицинская специальность была в новинку. И вот парень заходит в кабинет, сам не зная, что с ним там будут делать. Врачиха тут стала его по коленкам стучать, то да се, а потом и говорит: ”Следите глазами”, а сама молоточком справа налево ведет. А сказала-то как-то невнятно: парню вместо “Следите глазами” послышалось “Схватите зубами”. “Ну, думает, что придумали, зубами молотки хватать! Трудное дело!” А сам напрягся весь. “Только бы, — думает, — не промахнуться!” И вот, молоточек когда мимо его носа проходил, тот его — ХВАТЬ! Врачиха, надо сказать, и не ожидала такого поворота. Вздрогнула от неожиданности, да так, что затылком о стенку: “Психопат! — закричала, — Вон из кабинета!” Парень ничего не понял, но вышел. И никакие оправдания не помогли: уж больно врачиха обиделась. Так ведь и не поступил в летное училище, куда там ему, психопату.
Рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды, на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит:
— Таак, это что вы нащупали?
— Это голова.
— Правильно. Так, а это что?
— А это туловище. Вот тут — ножки.
— Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
— Не знаю…
Доктор бодро:
— Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это — вторая голова!
Студентка в ужасе:
— АААААА!!!
И вылетает в дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд, затем переходят в истерический смех. А доктор объясняет перепуганной пациентке:
— Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал — она сама догадается, что у Вас близнецы.
… После чего она попросила никогда не приводить практикантов…
Одно время лежал мой друг в больнице. В палате шесть человек, а один мужик ходить не может. А медсестре не жить, не быть надо у него анализ мочи взять. Ну а сама она такая куколка, что загляденье. Приходит она вся такая смазливенькая, только с него штаны спустила, вот-вот уже приготовилась к приему анализов, и вдруг достоинство того гражданина приходит в состояние перпендикулярное кровати. Медсестричка молоденькая была, смутилась, штаны мужика назад натянула и пулей вылетела из палаты. (Остальные обитатели палаты тихо посмеивались в кулаки.) Через 15 минут осторожно зашла все с той же целью. Повторила все действия, но что делать! Снова мужик дал понять, что он все еще мужик. Он уже сам не рад, хочет опустить своего товарища, да не может, обстановка-то больно раздражающая. Медсестра снова густо покрылась краской и, конечно, убежала. (Все лежащие в палате, уже смеялись, спрятавши лица в подушки.) Прошло еще некоторое время. Наконец в палату с видом хозяйки мира заходит внушительнейших габаритов БАБИЩА, на которой можно пахать без зазрения совести. Подходит к несчастному мужику, срывает штаны (без всяких побочных эффектов) и берет эти долбаные анализы и выходит, задрав подбородок, преисполненная сознанием выполненного задания, неудавшегося ее молодой коллеге.
В одной больнице лежал мужик из деревни. Что-то там с животом. И вот этот мужик очень любил куриные яйца есть, причем сырые. И вот принесла ему жена в очередной раз партию его любимого продукта. Ну, он их на тумбочку бросил. А тут как раз обход. Подходит к нему врач, осмотрел, значит, как положено. Медсестры его указания записывают в журнальчики. И тут он видит на тумбочке куриные яйца, все такие в помете еще, только что из-под несушки. Ну и возмутясь такой антисанитарией, сказал мужику: — ”Яйца помыть!” и ушел. Проходит некоторое время, является медсестра с тазиком. И говорит: — “Ну, снимайте штаны, будем яйца мыть”. Мужик: — “Как?! Зачем?! Не надо!” Медсестра: — “Доктор на обходе сказал надо, значит будем мыть”. Как он не сопротивлялся яйца она ему все же вымыла. Он потом долго за доктором бегал, все спрашивал — “я… э-э-э… как мужчина еще буду мочь… А?” А врач-то ничего и не помнил, чего там ляпнул. Все отмахивался от назойливого мужика.
На следующий день после операции лежит мужик в палате в себя после наркоза приходит. Где-то в обеденное время заходит медсестра с плановым осмотром. Наклонилась и, видимо, удовлетворившись состоянием больного, говорит:
— Я еще ночью приду.
Мужик усилием воли что-то соображает и выдает:
— Да вы что! Я же после операции, мне нельзя!
Медсестра в огромном смущении пролепетала:
— Я ж только температуру измерить.
И тут только до больного доходит вся ситуация.
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора — получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать — 2 секции лишние! Снова измерил — 30. Измерил каждую секцию — полтора метра. Мужик чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции, и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать!
Эта история приключилась с моим хорошим знакомым лет 15 назад. Дело было в тогдашнем Ленинграде, где Вадик жил со своей мамой. Мама его работала где-то под Тосно (это примерно 40 км от Питера) и каждое утро гоняла туда на работу, пользуясь пригородной электричкой. Вадик был школьником и учился во вторую смену. В одно прекрасное утро, находясь уже в электричке по дороге на работу, мама Вадика вдруг вспомнила, что забыла выключить чайник на кухне. В связи с тем, что Вадик дрых по утрам весьма продолжительное время и ничто его не могло заставить прийти в столь ранний час на кухню, ей стали грезиться ужасные картины пожара, который мог произойти из-за этой оплошности. Решение было принято моментально — рядом ехали какие-то две тетки, которые покидали электричку раньше нее, но на разных станциях. Им было поручено (сквозь слезы и рыдания) позвонить в столь ранний час и разбудить Вадика, который бы выключил газ на кухне и спас дом от неминуемого пожара. Рассказывал Вадик: — Утром того дня он встал весьма рано. Надо было сделать что-то важное и нужное. Всполоснув морду лица и почистив передние клавиши, он отправился на кухню пить утренний чай и жрать бутерброд. Только чайник был поставлен на плиту, как раздался телефонный звонок и какая-то (а на самом деле первая вышедшая с электрички) сердобольная тетя, удостоверившись, что это Вадик, мама которого работает в Тосно, и чайник которых стоит на плите, командным голосом приказала выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик (которому было всего лет эдак 12) приказание выполнил, хотя был очень удивлен, откуда это неизвестная ему тетка знает, что он собрался жрать. Подождав некоторое время, с ворохом непоняток в голове, он снова ставит чайник на плиту и тут снова раздается телефонный звонок и вторая тетка заявляет ему, что он немедленно должен выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик, удивившись еще больше, снова снял чайник с плиты. Прошло еще какое-то время. Нестерпимо хотелось чая и бутерброда. Вадик принимает решение и чайник снова попадает на плиту. Не прошло и минуты, как позвонила его родная мать и приказала выключить срочно газ на кухне и убрать чайник с плиты. Никто, наверное, не смог бы описать состояние души и организма Вадика в то радостное для него утро…
Много лет назад училась в одном Ленинградском институте и встречалась с одним парнем, таким типичным “Питерским интелем”. Вот как то заходит он за мной после пары и ведет в Гостиный двор, где целенаправленно оббегает только отделы часов. Наконец, в одном из отделов покупает мне часы, браслет, и, одевая на руку, так торжественно говорит: “А теперь я могу тебе сказать, что твои старые часы мне не нравились!” Проходит время. Мы направляемся по “Оптикам”, где подбираем мне новые стильные очки и звучит та же фраза. Я, естественно, млею от такой деликатной критики. Проходит еще время и он изрекает: “Дорогая, мне не нравится твой паспорт”. В голове победно звучит свадебный марш, и через три дня… я получаю новую обложку для паспорта… Кстати, храню ее до сих пор.
Приехал к нам в гости друг семьи дядя Валера на Рождество. Жена его работала в тот день в ночную смену, так что он приехал без нее. Ну как положено погуляли, изрядно выпили, время за полночь, и тут дядя Валера решил поехать домой, благо живет недалеко. А надо заметить, что количество выпитого спиртного привело всех участников празднования в практически “никакое” состояние. Ну решил поехать и решил, ну уехал — и уехал. На следующее утро, вернее сказать, день, в коридоре были обнаружены сапоги дяди Валеры (такие зимние типовые мужские сапоги). Первая версия была: он не уехал, но обыскав всю небольшую квартиру, данную версию пришлось отложить. Вторая версия: уехал босиком (напоминаю — дело было зимой, на улице примерно 20С), была отвергнута после того, как моя мама засобиралась в магазин и не смогла найти свои сапоги. Все стало понятно, дядя Валера уехал в них. Здесь надо кое-что уточнить — у моей мамы размер обуви 38 у дяди Валеры … 42, и он в них, не испытывая никакого дискомфорта, благополучно добрался до дома. Но это еще не конец истории. Утром жена дяди Валеры приходит домой после работы и обнаруживает в прихожей чужие женские сапоги…
Признание в любви. В трехкомнатной квартире, которую я делю с женой, дочерью, котом и тещей. Августовский кризис отодвинул перспективу покупки однокомнатной квартиры для любимого члена семьи в заоблачные дали, так что года три еще придется в колодец не плевать. А теща у меня, как и все члены этого ордена, с причудами. Недавно купила себе (за мой ессессно счет) душ с вакуумным массажером и часами проводит в ванной, что с одной стороны совсем не плохо. Но дело в том, что стена ванной — общая с моей (а также жены, дочери и кота) спальней и долгое пребывание в подводной лодке с открытыми кингстонами, на состояние нервной системы влияет отрицательно. И вот лежим мы с женой около полуночи на нашей огромной кровати и, медленно зеленея, ждем своей очереди водных процедур. 52(!) минуты ожидания натолкнули на мысль, что дочери (чья кровать стоит прямо у стены с ванной), несмотря на толстый ковер, может приснится кошмар про подводную лодку. Да и опоздание на работу не сулило ничего хорошего. С одобрения жены я принял решение довести цензурную часть моих мыслей до любимицы семьи:
— Валентина Семеновна! Аню (дочь) разбудите, да и нам надо в душ! Первый час уже!!!
— Вот сволочи!!! И ночью покоя не дают!!!
В трамвае ехала молодая женщина с дочкой лет 5-ти, а напротив сидел старичок с бородкой “клинышком”. И вот этот дядечка, видимо считая своим долгом развеселить ребенка, задавал всякие вопросики: “А сколько тебе лет? — А как тебя зовут? — А ходишь ли ты в садик?” Малышка, стесняясь, уткнулась носиком в мамину шубу и ничего не отвечала. Когда же старичок спросил ее: “А на что похожа моя бородка?” — девочка охотно и громко ответила: “На мамину ПИСЮ!”. После чего женщина выскочила из трамвая на первой же остановке.
Реальный случай из школы. Один мальчик все время упорно писал “ШОЛ”. Преподавательница оставила его после уроков и дала задание написать слово “шел” на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске картина: 100 раз “шел”, а в конце приписка: “Я УШОЛ”.
Итак, лето, сессия, первый курс — все как обычно. Группа сдает экзамен у препода строгого, но в то же время любящего выпить, предмет какой-то технический и занудный. Учить что-то конечно лень и все в группе понимают, что можно было бы договориться с преподом. Все понимают, но никто не знает как, ну — первый курс, короче. Тогда решают в графин, который стоит на столе у преподавателя во время экзамена, налить вместо воды водки. Сказано — сделано, водка куплена и залита в графин. Начался экзамен, все ждут, когда препод захочет освежиться водичкой. И вот момент настал… Препод, налив полный стакан “воды”, нюхает его, ставит на стол и с каменным лицом и фразой “Я сейчас вернусь” выходит из аудитории (эффект Терминатора). Тут в группе начинается панический ужас, проносятся кем-то брошенные слова: “В деканат пошел стучать, скотина!”, и дабы избежать скандала самые умные студенты бегут в туалет и выливают водку из графина и стакана, а вместо нее набирают воду. Через 15 минут входит преподаватель и спокойно направляется за свой стол. Он садится, достает из кармана два пирожка и залпом выпивает полный стакан воды. Вы бы видели выражение его лица, он ведь успел сбегать за закуской, а тут… В общем этот экзамен группа сдавала еще долго и серьезно.
Общага московского авиационного в конце 70-х. Раннее утро. Пробуждение после ночного загула. Кто как и с кем валяются на кроватях. На подоконнике сидит Махно и пытается раскурить бычок. На кровати лежит Царев и спрашивает: “Махно, а что ты своей жене говоришь, когда дома не ночуешь?” (Их жены — подруги). Махно, слегка заикаясь, отвечает: “Я заранее не думаю, а когда прихожу — начинаю имппппровизировать”. В этот момент распахивается дверь и на пороге появляются их жены. Над комнатой нависает тишина. И в этой тишине раздается голос Царева “Ну что, Махно, имппппровизируй.”
Трое парней, живущих в одной вузовской общаге, как-то в очередной раз решили выпить (вернее сказать нажраться). У одного из них были проблемы со зрением и он носи контактные линзы, которые обычно снимал на ночь. Перед тем как начать квасить, он предусмотрительно попросил друзей, чтобы те в случае чего (ежели сам будет не в состоянии) сняли с него эти линзы. Начали пить. Сколько они тогда они выпили — неизвестно, но этот парень, перед тем как отключится, каким-то образом сам снял свои линзы (видимо чисто автоматически), а остальные этого естественно не поняли и перед тем как отключится самым, решили все же помочь своему, уже спящему, другу… Наверное они очень старались, снимая линзы, которых уже и не было… А глаза утром ужасно более.
В военном институте им. Можайского шла стандартная лекция, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснить принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнут:
— Иванов! (фамилию не помню)
Тот проснулся и, зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски, Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое до конца.
Сидим мы значит на лекции по матанализу. Ну и ясен пень никто ни хрена не слушает, тем более что лектор психушечный попался т.е. руками вертит, глаза пучит, кричит, в доску тычет и т.д. В общем пытается “донести материал до аудитории”. Так вот, через некоторое время у него кончается мел и он убегает за мелом. Аудитория ессно спит в лежку, а к слову сказать, мы сидим на 4 этаже, а за мелом надо идти на вахту — 1 этаж. Ну сидим мы 5 минут — его нет, сидим 10 минут — его нет, 20 минут его нет. Все уже офигевают и смотрят на дверь с явным желанием уйти. Тут дверь открывается, вбегает наш взмыленный лектор и говорит: “Так, определение теоремы Лебега вы узнаете у Психологов 2 курса, которые сидят этажом ниже, а мы начнем ее доказательство…” Зал просто взорвался! Оказывается тот лектор ушел, с помощницей за проектором, а в это время наш лектор (Л), оптимист, начал им доказывать т. Лебега. Они ессно ни хрена не поняли, он напомнил им определение, тут вошел настоящий лектор (НЛ) и между ними состоялся следующий диалог: (НЛ): “А вы что тут делаете?” (Л): “А вы?” (НЛ): “Не морочьте мне голову! Выйдите из аудитории!” (Наш психушечный лектор): “Вон отсюда!!!” (НЛ): “Я читаю лекцию Психологам второго курса и вы мне мешаете!” Тут наш лектор, проглотив язык, буркнул что то типа, мол архитектура Университета дурацкая, взял мел и ушел. Это была самая интересная лекция!
В очередной раз встречаю своих студенточек 1-го сентября на собственной паре после знойного лета. Все красавицы и всем лет эдак по двадцать. Гляжу в списке новая фамилия, а лица вроде все те же. Я, понятное дело, смекнул, что фамилия у любимой студентки не зря сменилась. Хороший повод дать волю иронии, ибо сам тащу тяжкий крест женатости уже семь лет и ни за что не пропущу шанс съязвить по поводу очередного “ослиного” поступка кого-либо из знакомых:
Что ж, Леночка, искренне поздравляю со сменой фамилии, хотя ваша девичья фамилия мне нравилась больше. Надо полагать это был серьезный и ответственный шаг. Надеюсь, вы никогда не будете жалеть об этой дурости, сотворенной по молодости… Хе-хе… и т.д. и т.п.
В ответ слышу:
— Да, этот РАЗВОД дался мне очень тяжело!
Ленинградский университет, начало 80-х. Студенты второго курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов говорят про долг, честь и пр. А потом разводят по аудиториям и там начинают долбить их уже по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник: “Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?” Студенты: “Моня — мудак!” Полковник: “Правильно! Моня — это я!”
Вчера в автосервисе менял зимнюю резину на летнюю. Тут к мастеру подруливает очевидно друг на “BMW”. Задняя фара разбита, на капоте странные заковыристые, но глубокие, до металла, царапины. “Что случилось?” — спрашивает мастер. — “Да один мудила сейчас на светофоре в задок въехал”. — “А тут-то как умудрился поцарапать?” — показывает мастер на капот. — “Да понимаешь, он сука наглый оказался, на меня же и попер. Ну начали разбираться, помахались чуток. Ну, короче, я этого мудака за лохмы на голове схватил, а у него, гада, зубы железные оказались”.
Построили детишки снежную бабу. Прямо посреди дороги. Подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям, кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и “просит” их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими “ласковыми просьбами”, естественно, разбегаются, оставив машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется, и сносит эту бабу… Вернее попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Рассказывал один приятель, с определенным родом занятий, несмотря на это не лишенный чувства юмора.
Как-то сижу, раздается звонок из Италии. Звонят знакомые пацаны.
— Слушай, ты Витю Шифонера знаешь?
— Знаю, — говорю.
— Он нам двадцать штук должен. Подъедь, поговори…
Приезжаю один, он человек нормальный, приедешь с бригадой — шипеть будет. У Шифонера дом свой, звоню, захожу. Здоров, значит, здоров и спрашиваю:
— Что же это ты, Витя так несерьезно, пацанам двадцать штук торчишь и не отдаешь?
— Я? — удивляется Шифонер. — Да никому я не должен, в натуре.
— Нехорошо, вот пацаны говорят — должен. Что ж мне, им не верить?
— Ты посмотри сам, видишь во дворе джип, “БМВ”, “Мерс” — ну кому я могу быть должен?
И вижу я, ну нет ему смысла мне вот так в лицо врать. Неудобно получается.
— Ну, хорошо, — говорю. — Может ребята напутали. Я позвоню, уточню.
— Позвони, уточни, — соглашается Шифонер.
Еще часок посидели с ним, поболтали за жизнь. Приезжаю домой, звоню пацанам в Италию. Мол, был, говорил, вы там ничего не напутали? С той стороны некоторое время молчат, уточняют, значит. Потом говорят:
— Ты, в общем, звиняй, неудобненько вышло… Нам должен не Витя Шифонер, а Толик Гардероб…
А через пару месяцев Витю Шифонера застрелили возле собственного дома, того самого, где стояли джип, “БМВ”, “Мерс”. Может, кому должен был, или кто ему должен был… А может и перепутали снова, точно не знаю…
Сосед, живущий на 8 этаже, купил себе “БМВ” и решил поставить его под окном, снабдив крутой сигнализацией. Прошла неделя после покупки, захожу я в лифт, а там объявление: “Уважаемый владелец машины “БМВ” номер хххх, ваша сигнализация нас задолбала. Она пищит каждые 15 минут и не дает спать людям, живущим на нижних этажах. Снимите эту хреновину. С уважением, ваши соседи”. Я зашел к владельцу и сообщил ему об этом. Радости ему это не принесло, но так как он все равно не слышал сигнализацию на 8-м этаже через закрытые окна, то решил он эту сигнализацию отключить, мало ли что ненормальные соседи сделают с орущим автомобилем. На следующий день он вбегает ко мне с криками “Суки, сволочи, бл*ь, убью…” и в таком духе. Оказалось, заходит он в лифт, а там записка “СПАСИБО”, спускается к машине — а ее нет. Сперли.
Рассказ соседа ГИБДДешника, Феди. Раннее субботнее утро. Дежурит он на посту на МКАДе. Напарник Вася на дороге. За километр до поста на столбе висит камера, и как только какой-нибудь неграмотный лошок превышает допустимый предел, около 100 км/час, компьютер моментально фотографирует неудачника в профиль и анфас, а внизу экрана его скорость. Так вот. Пиликнул его комп, глянул он на монитор и тут же по рации сообщает напарнику, что мол Васек тормози наглеца на красном кабриолете, скорость почто что 200! Василий его тормозит, степенно осматривает диковинное авто и направляет водилу к Феде. Водила входит и с ходу спрашивает:
— Командир, а у вас тут принтер есть?
— А тебе зачем? — спрашивает Федор.
— Понимаешь, командир, тут такое дело. Ночью сегодня проиграл в казино до хрена, с собой денег не хватило расплатиться, вот машину придется сейчас продавать, а я ее, голубушку, сам только три дня как купил — сбылась мечта идиота!
— Ну и что?
— А, ничего. Меня на ней никто из корешей так и не видел, понимаешь! Не поверят они, скажут, что гоню! Нужно свидетельство какое-нибудь, вы же не дадите мне справку о том, что гражданин такой-то проезжал мимо вашего поста на такой-то машине. А мне позарез надо, чтобы меня видели на этой красавице, понимаешь?! Да и где я в такую рань фотоаппарат достану, вот меня и осенило! Ну, выручай, есть принтер?!!
— Принтер в принципе-то имеется, — обалдел Федя — Вот только за превышение скоростного режима придется платить штраф. Ну, и сам понимаешь, за фото тоже с тебя причитается.
— Об чем базар, командир!! — “кореш” вытащил из кармана внушительный пресс денег и с лихвой отблагодарил Федора. Потом, забрав снимок себя и уже бывшей своей мечты умчался.
Служил в одном из гарнизонов, в которые в народе “точками”, что уже плохо: офицеров мало, солдат тоже, ну и женского пола совсем маловато будет… Случилось так, что приехала к нам комиссия проверять ракеты. Целый день они их проверяли, тестировали и на ночь выставили пост для охраны и обороны “изделий”. Боец в охране попался любопытный, и долго в руках вертел красивую никелированную гайку, которую нашел около ракеты (наверное забыли ремонтники на место завернуть). Единственная мысль, пронзившая его голову, была: “А если натянуть данный предмет себе на член…” Что и сделал. Потом, полюбовавшись, он замечает, что член распух и снять гайку уже невозможно. Через некоторое время был вызван начальник караула, который увидев это (и охренев немного), вызвал командира батареи. Попытки снять ни к чему не привели — пришлось докладывать командиру и отправлять бойца в госпиталь. В госпитале ему, конечно, сняли эту гайку (напугав сначала бойца, что “это” надо отрезать, а так никак не получится) Утро. Построение на развод. Командир построил личный состав перед ракетой и доходчиво (по-командирски) объяснил, что не следует одевать себе на хрен всякую попавшуюся под руки гайку! И в сердцах закинул эту гайку в сторону ракеты… Следующий день прошел в работах и настройках ракеты. На ночь опять выставили пост… Часовой, проходя по указанному маршруту, натыкается на выброшенную гайку и, взяв в руки, начинает сомневаться: “Как так, что эту гайку нельзя сныть с конца?…” И решил провести эксперимент… Сначала прибежал начальник караула и охренел… вызвал командира батареи… Когда привезли второго бойца с гайкой на конце, хирург в госпитале начал присматриваться уже к командиру батареи: не новое ли это наказание нерадивым бойцам…?”
Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров штаб флота и 100 метров центральная площадь, по которой по случаю праздника тусовалось много народа. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик. В одно примерно время на корабле происходит несколько действий. Офицеры готовятся выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашеной капусты, которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка — СС, служба снабжения). И вот, значит, этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление:
— Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строиться у стенки. ВСЕ!!!
Дело было в начале 90-х годов в ЗГВ. Охраняли мы склады авиационного вооружения. Ну представляете: кругом “враги”, бдительность на самом высоком уровне. Меняет меня на посту в 4 часа утра ефрейтор Петренко (П). Наша смена благополучно возвращается в караул. Часовой должен каждые 20 минут докладывать по телефону в караулку обстановку. Где-то в районе 5 часов утра с поста Петренко раздается звонок. Дежурный (Д) берет трубку и ждет доклада, но в трубке тишина. Д: “Петренко, че ты молчишь?” П: “Э-э-э.” Д (с тревогой в голосе): “Петренко, что случилось?” П: “А-аа-аа.” Д (с испугом): “Петренко, ты что, ранен?” П: “Э-а-э-аа.” И тут началось! Дежурный по караулу докладывает дежурному по части, что произошло нападение на часового и он ранен. Дежурный по караулу поднимает караул в ружье, мы хватаем боекомплект, бронежилеты (16 кг), каски и несемся на выручку Петренко. А в это время дежурный по части поднимает весь гарнизон по тревоге, сообщает в штаб группы войск о ЧП, вся наша часть в течение 1 минуты получает вооружение и занимает оборону по всему периметру гарнизона (по варианту начала 3-й мировой войны). В это время мы прибегаем на пост Петренко и обнаруживаем “картину”: Петренко мочится возле телефона, держится за челюсть и что-то нечленораздельное мычит. Оказалось, этот воин так сильно зевал, что у него заклинило челюсть в открытом положении, и прибывший позднее на место происшествия командир части поставил ее на место хорошо поставленным ударом справа.
Все комиссии, которые приезжали в военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода — реакторный зал оставляли на десерт — после 3-4 часового лазанья по всем отсекам и закоулкам. И вот наконец они в зале — относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре толи столик…, толи пуфик…, неважно что. А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им-то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает: “А сам-то реактор где?” “А вы на нем и сидите!” ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!
Эта история произошла в Израиле во время войны в персидском заливе. Сидит, значит, обыкновенная советская семья и смотрит по телевизору диснеевский мультик про Алису в стране чудес. Мультик при этом записывается на кассету для ребенка. Тут по радио объявляют воздушную тревогу. Противогазы наготове, семейство берет сухой паек и дисциплинированно спускается в бомбоубежище. Военное дело не хитрое.
На следующий день малыш решает досмотреть мультик. Он ставит кассету на видяшник (уже умеет) и запускает мультик. Где-то на середине истории мультик вдруг прерывается и по телевизору появляется сообщение о начале воздушной тревоги. Родители из кухни, заслышав это дело, рефлекторно (дело привычное) хватают ребенка, противогазы, паек и — снова в бомбоубежище. Там они покорно сидят два часа в полном одиночестве, дожидаясь сигнала отмены, и так и не дождавшись, выползают вечером в непонятках.
Что самое характерное в этой истории — в своем неведении относительно происшедшего они пребывали еще несколько недель, до тех пор, пока ребенок не решил пересмотреть мультик снова. На этот раз они отделались только легким шоком: война к тому времени уже закончилась…
В “Дзержинке” был профессор Муру. Очень он был строг, и поэтому все записывали все, что он говорил от и до, в связи с чем, собственно история.
Утро, как обычно, дежурный командует все нормально, класс сел черпать знания из кладовых профессора. Он, ни слова не говоря, берет мел и чертит на доске круг, потом медленно, с расстановкой начинает испещрять его точками, причем все это происходит с серьезным видом, и все повторяют это самое у себя в конспектах. Далее профессор поворачивается к аудитории и задает вопрос:
— Что это такое?
Все в ауте, так как неверный ответ грозит неминуемую немилость в последствии, а это чревато допсессией. Итак, пятиминутная тишина и фраза профессора:
— Это небритое лицо вашего дежурного!!! Вон из класса!!!
P.S. На экзамене он спрашивал, что это за каракули в конспекте серьезного курсанта.
Неважно, какой институт. Военная кафедра. Сортир при ней. Заходит в этот сортир полковник и то ли громко кашляет, то ли неосторожно хлопает дверью… В общем, со стены падает висящий огнетушитель и, естественно, включается от удара. Полковник быстро хватает огнетушитель и засовывает раструб в первую попавшуюся раковину. Мимо сортира проходит майор. Заслышав шипение, любопытно заглядывает. Полковнику уже тяжело держать этот огнетушитель. Он, завидев майора, кричит ему:
— Ну что встал, рот разинул?! Помоги же!
— Ага! — кивает майор, вбегает в сортир, хватает со стены второй огнетушитель и засовывает его в ту же раковину…
Заступил я раз в наряд дежурным по роте. После ночи собираюсь поспать. Утро, ротный еще не пришел, и, перед тем как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет. Мол, подашь команду “Смирно”, подойдешь строевым шагом и доложишь о положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел спать. Правда как потом оказалось, дневальный был недавнего призыва и понятия не имел, как надо рапортовать начальству, а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть в впросак, все же поинтересовался у проходящего мимо более “старого” товарища, как нужно докладывать о положение дел в роте. Тот оказался человеком вполне отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать в просьбе. Ну а теперь сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь туман слышу команду: “Смирно!!!” Далее три четких строевых шага и, собственно, сам доклад: “Товарищ капитан! За время Вашего отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!” В общем, поспать в тот день мне так и не удалось.
Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых в начале восьмидесятых, в разгаре зимы. В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги. По этому случаю мы и прибыли сюда с технической базы. На УАЗе преодолели полсотни верст по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество “колючек” с напряжением и без оного, и — вот она — точка. Чтоб вы представляли это — бетонное поле, размером с футбольное поле, посередине дзот для местного караула, и на поле два люка. Один для “маши”, другой для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начкар переписал нас в журнал, пожелал нам успехов и скорейшего окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк. Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить — закопались… Вечерело, но домой решили не ехать — а то завтра, в субботу, все по новой. Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх, устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами УАЗ приедет. И тут… “Стой! Стрэлят буду!” Стоим… Даже руки подняли, что не очень удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять — ничего не происходит. Подали голос, мол, парень, не дури. А он опять: “Стой!” — и турель поворачивает. Скрип мерзкий такой… и затвор — щелк! Затвор, между прочим танкового пулемета. Игрушка не детская, посему легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина… Только ветер свистит, пытаясь уравнять наши 36,6 с забортными -38. А боец на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим как жабы на бетоне под прожекторами и не нужны никому. И так минут сорок. Потом старший принимает решение — раз уж кабздец — так уж лучше из пулемета, чтоб не мучится. Ползем к караулке. Но потихоньку — страшно уж очень. Доползли… Стучим. Начкар — “В ружье!”, кто там, бл№%? — Кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Е-мое! Мужики, заходите, чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел и не сообщил? И бегом наверх. Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже нас. Мужики, говорит, вы в рубашках родились. Залезаю на турель — а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает в голос. “Баяубаев, что случилось!?” “Прошли…” “Кто прошел!? Куда!?” “Они прошли…” “Ё… твою…, Баяубаев, толком скажи, что произошло!?” “Пулемет заклинило…” История имела последствия, т.к. получила огласку. Оба начкара были вые… наказаны за разпи…гильдяйство, начальник службы вооружения — за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда за любовь к выходным. А в роте охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.
С военки. Температура в эпицентре ядерного взрыва доходит до пяти тысяч градусов — это как восемьсот бутылок водки, чтоб некоторым было понятнее.
С военки. Если всех китайцев поставить в одну колонну друг за другом и начать давить их танком Т-72, то прежде, чем танк передавит всех китайцев, ему понадобится 45 капитальных ремонтов.
Автобайка. Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника на черной “Волге” с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя “побомбить”. Как-то раз во время такой “бомбежки” останавливает его бабка и, запыхавшимся голосом просит: “Милок, мне в аэропорт, только побыстрее, на самолет в Ташкент опаздываю”. Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км. Бабка ему: “Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!” “А что, — говорит тот, — и взлетим!” Берет микрофон рации и туда: “Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!” А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: “Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!” Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: “Милок, ну нельзя же так шутить!” Ну и тут он не мог не закончить: “Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?”
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку денег нет, а на улице — зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже разделся (чтобы не было жарко) и залез на антресоли. Ключ по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша “сладкая парочка”. Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей — оставляю на ваше воображение, только через минут 20 процесс был удачно завершен к общему удовлетворению. Приятелю уже нетерпелось покинуть квартиру, которая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро, и она завязывала шнурки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь… Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что “сладкая парочка” ушла, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом фразы типа: “А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!” были, пожалуй, самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, разминая конечности. Немая сцена была в коридоре, куда вышла вся эта кодла и увидела девушку, хватающую воздух ртом, и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее, что случилось — на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только крик!!!
Эта история произошла со мной пару дней назад. Засиделся до поздна на работе, а буквально перед самым уходом позвонила жена и попросила, чтоб я зашел в какой ныть магазин и купил окорочок (куриный), что я и сделал. А поскольку в руках у меня больше ничего не было, то я положил его в боковой карман своей курточки. А что, он хорошо заморожен, да и в пакете в целлофановом. Минуты через три, после того как я обосновался на ближайшей остановочной скамейке, подходят ко мне четыре ППСника (т.е. милиционера) и тут начинается веселье… “Что сидишь, ноги не держат?” “Да нет, просто жду маршрутку”. — “Встань-ка… та-а-а-ак, что тут у нас” — начинает меня обыскивать, и когда его руки хлопнули по тому месту, где как раз находился окорочок, он как-то сразу отпрыгнул и, выхватив пистолет, заорал на меня так что все прохожие остановились. Ну и остальные милиционеры тоже как то напряглись… Кто руку на пистолет положил, кто дубину выхватил… “Так очень осторожно доставай что там у тебя есть медленно, медленно”. Под хохот толпы, которая нас окружила, я извлек шуршащий пакет с куриной ногой (окорочок). Уж очень по форме он напоминал пистолет…
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей, была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях “быковал”, вел себя нагло и развязано (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов. В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном. Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимый, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости. Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно открылась металлическая дверь… В камеру вошли два мужика в валенках и тулупах.
Как-то раз после футбола я решил поехать домой на такси. Сел в машину, договорился с водилой и тронулся. Вдруг в машину садится какой-то мужик, дает водиле 100$ и говорит — вези. Я ему начинаю объяснять, что я как ни как уже договорился и он не в тему. Он протягивает водиле 50$ и сказал — разберитесь. В конце концов, я получил 20$ и поехал домой на метро.
Из программы “В мире животных”. Идет сюжет — мужик показывает свой питомник. Там у него кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур. Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышаться возгласы восхищения, смешанные с отвращением (главным образом женские). На что мужик, улыбаясь, замечает:
— Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили Куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удерживалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтобы увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании — появился новый человек, который по достоинству оценит шутку. Реакция оказалась неожиданной — пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду, к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели… хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл… грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинство. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.
Случилось моим друзьям заиграться в преферанс часов эдак до 4 утра. Наутро один из них рассказал эту историю. Выходит он на улицу, дабы поймать частника и доехать до дома. Никто не останавливается и друг отправился в пешую прогулку. По лености и усталости своей, решил он еще раз попытать счастья — на этот раз остановился на автобусной остановке и приступил к “голосованию”. Тут из глубин остановки появляется юное создание… Нетрезвое, мягко говоря… Очень, мягко говоря… И обращается к моему другу:
— Вы не могли бы меня проводить домой? — говорит она заплетающимся языком и называет адрес недалеко от места проживания любителя ночного преферанса.
Удивившись — нечасто к нему по ночам девушки обращаются с подобными просьбами — мой друг согласился на эту рискованную операцию. Как уж они шли мой друг умолчал. Но, по всей видимости, сам факт перемещения в пространстве, мелькание фонарей и свист ветра в лицо погрузили юное создание в виртуальную реальность и создали иллюзию перемещения в транспортном средстве, ибо как на очередном повороте она заявила:
— Направо.
Еще ничего не подозревающий друг выполнил команду поворота, но следующая фраза его уже смутила немного:
— Теперь прямо.
Дойдя до подъезда, девушка попыталась всучить ему 20 рублей “за проезд”, которые он, естественно, не взял. Но именно эта типовая сумма разъяснила ему особенности восприятия окружающей действительности нетрезвой спутницей.
Дело было в этом ноябре. Автозаправка “Шелл” в Питере. Прибегает вечером мужик с железным ведром, подходит к девушке-оператору и говорит, что заглох недалеко тут, заправьте в ведро 5 литров. Вообще в такую тару отпускать бензин запрещено, только в канистры. Он слезно просит, операторша ему и говорит:
— Проходите на третью колонку…
И забывает про него. Через несколько минут приходит опять мужик, в такой же куртке, заплатил за бензин другому оператору, вышел, вошел снова и говорит уже девушке:
— Девушка, что-то на третьей колонке бензин не идет!
Операторша:
— Мужчина! Ваше ведро давно уже заправлено!
Немая сцена! Мужик смотрит в окно, а там у третьей колонки стоит маленький такой “Мерседес”! (“Что же здесь за машины принимают”, — думает мужик.) Тишина на колонке, операторша смотрит в окно и видит “Мерседес”…
— Ой!!! Простите, сейчас Вас заправят!
Мужик ушел счастливым от того, что его “Мерс” все-таки не ведро. Девушку теперь ведром кличут.
Стою около метро. Наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает огромный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четвероногому другу, с криками: “Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!” появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Грузин произносит:
— Бэри што хочеш и уходы.
Ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет:
— Прибью, гада.
И продолжает погоню.
Мой приятель мыл машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, чтобы сохла и отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: “Сколько?” Участковый на это, — я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее вольная цитата из документа, составленного другом: “Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках”.
Пошел я кататься на коньках. Своих нет — беру напрокат. Подходит моя очередь — даю паспорт. А у меня еще есть мобил, который, дабы не повредить, я тоже решил отдать. И между мной и тетей (ей около 50), которая выдает коньки, происходит диалог.
— Можно оставить телефон? — спрашиваю я.
Пауза. Она думает.
— Чей, мой? — спрашивает она.
— Нет, мой!
Опять пауза, она берет ручку, бумагу и выдает:
— Записываю…
Товарищ купил “ВАЗ-21099”. Затонировал стекла, поставил кучу “наворотов”, поменял диски и все такое… Ездить спокойно не может — по московской области проедешь — сто раз остановят, раз десять придерутся и оштрафуют. А все почему: машина новая и крутая… Надоело все это товарищу моему, привязал он на крышу своего тонированного монстра две огородные тяпки. С тех пор ни разу не остановили.
Извините, что так длинно, но из песни слов не выкинуть. Приключилось это в 1992 году, период моего обучения на пилота гражданской авиации. По плану, весь наш факультет (около сотни весьма веселых и находчивых морд) 2,5 года учился в Киеве, а стальные 2,5 года — в Кировограде. Разумеется, после переезда в Киеве почти у всех остались подружки, не навестить которых было бы просто преступно. Ну, и примерно раз в две недели мы старались в стольном городе на выходные отмечаться. До Киева добирались как принято у нас — все летчики братья (за исключением некоторых потерянных личностей), поэтому экипажу пару пузырьков (им радость и нам приятно), а мы либо в салоне, либо в кабине. Это была присказка.
Теперь к делу. Собрались мы «со товарищи» в очередной раз в Киев, договорились с экипажем, стоим в кабине и ждем, пока дежурная уйдет. Один из летчиков предупредил: — Парни, дежурная сегодня зломерзкая, выгонит нахрен, поэтому стойте в кабине до взлета, а потом смело топайте в багажный отсек, в салоне мест вряд ли найдете. (Поясню: в Ан-24 багажный отсек находится в хвосте и отделен от салона только шторами). Ладненько, нам-то все равно как лететь, тем более полет занимал чуть меньше часа. Самолет взлетает, и мы вчетвером спокойно выходим из пилотской кабины и гордо двигаемся через весь салон в багажник. (Небольшая, но важная для рассказа деталь: чтобы пройти без проблем на перрон приходилось надевать форму, а поскольку дело было зимой, то все мы были еще и в летных куртках, т. е. от летчиков практически не отличались). Еще «по пути» я отметил недетское удивление, граничащее с легким ужасом, в глазах пассажиров, но списал это на обычный пассажирский «взлетный мандраж». Добравшись до багажника мы положили на пол парочку чемоданов и уютно устроились на них. Получилось так, что я сел в самом проеме, где должна была висеть штора (ее уже давно оборвали), спиной к пассажирам. Только я собрался покемарить, как один из товарищей достает бутыль с зеленым змием и колбасу: У меня день рождения завтра, а мы не увидимся (он сам киевлянин), давайте сейчас это дело и отметим. Упрашивать никого не пришлось, через пару минут из очередного чемодана соорудили столик фуршетный и начали человека поздравлять.
Прошло минут 15-20, мы уже в приподнятом настроении, разговоры разговариваем, и тут кто то меня по плечу сзади хлопает. Оборачиваюсь — стоит дядька, (ему бы в фильмах по Гоголю сниматься без грима: сто процентный хохол. Пузо необъятное, тыква лысая, в руках шапка размером с канализационную крышку, одно ухо которой торчит строго вверх, и в дохе. Стоит и смотрит на нас. Беру стаканчик, протягиваю ему. Мужик смотрит на стакан (на то, что внутри, точнее), глотает слюну, и говорит: — Та ни-и, я делэгат от пассажиров…
Далее очень длинная пауза. Я не вытерпел: — И что? Мужик: — Я делэгат от пассажиров… — опять пауза.
Тут уже все начали возмущаться, что, мол, на всех пассажиров у нас не хватит, давай бахни стакан — и на свое место баиньки. Мужик: — Та ни-и, я же делЭгат… Вы вот тут сидите, пьете, а самолет, понимаешь, летит. А скоро, понимаешь, Киев… Пассажиры волнуются, просят вас обратно, понимаешь, в кабину …
И тут только я допер, почему вся толпа так на нас смотрела (и, видимо, продолжала смотреть, я спиной к ним сидел). Они решили, что мы — экипаж. Сидим, «понимаешь» водочку употребляем, вместо что бы самолет пилотировать… Вот они гонца и отрядили. Как говорится «И тут Остапа понесло», на меня снизошло вдохновение: — Делегат, — говорю, — ты не трясись. Сейчас на ваших глазах происходит испытание новой авиационной компьютерной навигационной системы — самолет сам взлетит, ты это видел, наберет высоту, снизиться, сядет и даже зарулит на стоянку. Нам запрещено заходить в кабину, до окончания полета. Так и передай народу. Свободен.
Мужичонка понуро развернулся и поплелся ответ держать перед пассажирами. Гляжу — народ пристегиваться начал, сумки с верхних полок снимать, читать таблички, где написано, какую позу принять при аварийной посадке (некоторые даже тренироваться начали). Пока мы смеялись — самолет снизился, сел, зарулил. Народ сидит позеленевщий, сопли бахромой висят, никто не шелохнется, к выходу не прут по головам друг друга. Идеальный пассажир, одним словом. А когда остановились двигатели, и из кабины показался экипаж — начался Содом и Гоморра. Вначале небольшая пауза с гробовой тишиной (переваривали, осознавали), а потом рев хохота, друг друга по спине хлопают, поздравляют друг друга (с чем, интересно?), и самое главное — тычут в делегата, пальцами у виска крутят и тащатся, мол, какой дурак — поверил, чуть в штаны не навалил (а сами, типа, смелые и умные, не поверили). Еще стоит отметить выражение лица стюардессы — она-то не при делах была. Стоит, то на юбку себе смотрит, то на колготки (дырки ищет, а иначе чего люди то ржут как лошади?) и так минуты 2-3. А мы, вдоволь нарадовавшись зрелищем, потихоньку слиняли, а то ить и по фейсу не долго получить, когда радость уляжется.
Один программист задержался на работе вечером. Утром сотрудники приходят, видят зрелище: программист сидит у компьютера бледный, пот градом стекает по лбу, руки враскоряку на клавиатуре. И орет: — Мужики! Нажмите скорей Reset — у меня нога не достает! Нажали, отцепили программиста от клавиатуры, тот рассказывает: — Блин, запустил случайно левую программу, вылетает надпись: «Я — Маша. Хочешь увидеть меня обнаженной, нажми Z — CTRL — F 12, и не отпускай. » Я двумя руками нажал, вылетает надпись: «Только попробуй отпустить — форматну винт нафиг! «…
История от другого одногруппника. Приехал он к нам из Казахстана, где одно время танцевал в Алмаатинском театре оперы и балета или что-то подобное (за точность не ручаюсь, главное — история связана с балетом). Так вот. Приехал к ним на гастроли один весь из себя знаменитый танцовщик, который понты гнул не то чтобы не по-детски, но всех остальных танцовщиков считал как минимум одноногими рахитами с признаками плоскостопия. При этом сам он был жутко близоруким, и свои телескопические очки снимал только перед выходом на сцену. И вот выходит эта звезда балетных подмостков, этот Барышников узкоглазый, и начинает крутить фуэте. Один виток, второй… Тут надо сказать, что танцовщики при исполнении таких па как правило стараются при каждом обороте отмечать одну точку в зале или на декорациях, чтобы голова не закружилась и ориентацию в пространстве не потерять. Так вот, крутит наш балерун фуэте, крутит… Сбивается на секунду, опять начинает крутить… И на последнем витке плавно переходит в позу умирающего лебедя (на одно колено, вытянув вперед над головой руки). Все бы ничего, но вытягивался он задом к переполненному залу, а лицом, соответственно, к заднику на сцене. В зале стояла напряженная тишина (как никак момент был трагический). И тут балерун поднимает голову и видит перед собой задник, который до боли напоминает занавес изнутри. И во весь голос изрекает: «Вот, бл@ди! Занавес опустили!». И с видом оскорбленной невинности покидает сцену, забыв дотанцевать спектакль.
Подходит ко мне мужик на улице с большим фингалом под глазом и спрашивает:
— Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя?
Стоим как-то на Тверской в пробке. Стук в окошко, опускаем стекло и такая дородная бабища засовывает голову в окно и басом спрашивает:
— Хлопцi, мынету не трэбо?!
Началось, как всегда, все с пьянки. Посидели мы с друзьями, дошли до нужной кондиции и стали разбредаться. Я поймал маршрутку, уселся, слегка задремал. Просыпаюсь, ничего не понимаю, ног не чувствую, вот и все. Начинаю себя ощупывать, ага, вот правая нога, а левой нет, то есть она есть, я ее щупаю, в одну сторону, в другую, к носку, по колену, выше, чувствуется рукой только джинса, смотрю на ногу, и правда, черная джинса, вроде моя. Продолжаю ее массировать, может свело, пока сидел. Не чувствую ноги, вот и все, тут уж я разволновался не на шутку. Массирую в разные стороны, ну, никакого эффекта. И тут. вдруг чисто случайно обнаруживается, что у меня есть еще и третья нога, начинаю ее щупать, ага, чувствую, хоть в этом повезло. Но наличие третьей ноги все же обеспокоило меня и я решил все-таки выяснить, откуда она у меня отросла. Снизу вверх начинаю прослеживать положение ноги, и тут вдруг мысль, странно как-то, если бы просто нога отросла лишняя – куда не шло, а как вдруг эту ногу джинсы обросли, а взгляд мой медленно, но верно продвигается вверх. И вдруг. Обнаруживается сидящая рядом со сной смущенная, испуганная и раскрасневшаяся девушка в черных джинцах. Отпад, извинялся, как только умею.
Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до… в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую… И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня:
— Б#Я! НЕ-Е-Е-Е! Что такое? A-а-а… Уберите-уберите, снимите с меня… а-а-а!
Народ в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит:
— Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Никак привыкнуть не могу.
Место действия: поляна на некоем аэродроме с дропзоной (где людей с самолетов за деньги спинывают). Там живет такой пес — овчар немецкий. Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении. Так вот. Привезли туда коккера американского, мелкого довольно. Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще. Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп (задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение. Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет процедуру… Прошло минут десять-пятнадцать. Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей.
Большая, многонациональная компания. Уездное отделение. Много иностранцев. И они иногда имеют простые человеческие проблемы :-)) как, например, простудные заболевания. С тяжелыми их сразу эвакуируют в столицу, а с легкими кладут в местную больницу. Следующие два эпизода связаны с недавним размещением двоих коллег в клинике небольшого сибирского городка. Один из персонажей голландец, другой афро-африканец :-) Переводчик присутствует эпизодически, поэтому большинство ситуаций разъясняется на пальцах. Пациентам выдают баночки для анализов мочи. Слово «анализ» пациенты понимают, потом, наверное всплывают в памяти истории об особенностях русской медицины и ребята, еще не знаю пока откуда, сдают в эти баночки… кровь.
Эпизод второй. Афро-африканец имеет соответстсвующую окраску кожи, что в этом городе пока редкость. Во время его пребывания в поликлинике к психиатру обращается какой-то другой пациент со следующей жалобой: — Доктор, мое состояние ухудшилось — начались галлюцинации. Вчера зашел в туалет, а там — негр в пижаме…
Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес — вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо-мирно по улице Косыгина — и вдруг Мерседес дальше ехать отказался. Ну, он, понятно, принял экстренные меры — начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима — сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе) и сидит, ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет — и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит – почти вплотную к бамперу стоит «99», а за рулем — девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуратно интересуется — зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый — можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ:
— Интересный какой! Сам моргает и направо и налево — как я тебя объеду!!!
Истерика была дня на четыре…
Как-то раз, знакомые ребята-менты попросили меня побыть понятой на следственном эксперименте — «выводке» – это когда преступника привозят на место совершения преступления, и он рассказывает, что и как было. Пока едем, они мне рассказывают суть да дело. Квартирная кража. Вор — пацан малолеток, с целью найти денежку для покупки очередной дозы полез в квартиру. Зашел, взломав дверной замок, и начал по квартире собирать понравившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили 02, и мальчики по вызову не заставили себя долго ждать. Парень этот (вор), почувствовав себя неуютно, решил сбежать и путь отступления выбрал через балкон. Перелез к соседям этажом ниже, пытался выйти через дверь, но тут как раз нарвался на ментов. Ладно, приезжаем на место, пацана заводят сначала в квартиру где он воровал. Ну, тот обстоятельно все рассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку норковую. Потом его заводят в квартиру этажом ниже. Он также все рассказывает. Вот, говорит, через балкон прошел в эту комнату, вот, говорит, тут диван стоит, на нем говорит хозяева как раз любовью занимались. Смотрит на хозяев. Вот, говорит, баба та, а мужик НЕ ТОТ!!!
Жил-был один препод, который принципиально не ставил 3 и 2. Может из врожденной гуманности, может по идеологическим соображениям, может еще из-за чего, что, впрочем, не важно. Даже самый никакой студент получал у него положительную отметку. А предмет он вел со странным названием БЖД — Безопасность Жизни Деятельности, кто не в курсе. Так вот один раз студенты по пьяной лавочке поспорили таки, что можно получить у него хотя бы «три очка», а еще лучше, если состоится вынос с экзамена. И вот заявляется на следующий день один из спорщиков, студент к преподу на экзамен. Препод:
— Берите билет, пожалуйста.
Студент:
— Да я, в общем, ничего не знаю, может я домой пойду, профессор?..
Препод (волнуясь):
— Ну, как это вы ничего не знаете?..
Студент:
— Ну, вот не знаю совсем ничего, не успел выучить, пришел вот спросить у вас когда будет пересдача.
Препод:
— Нет, ну, вы понимаете, это предмет в основном предполагает просто наличие здравого смысла, тут просто надо подумать — и вы сразу все ответите! Попробуйте!
Студент (активно дыша перегаром):
— Да я, в общем, даже думаю сейчас с трудом…
Препод:
— Ну, не волнуйтесь, все хорошо… Вот представьте, в доме пожар, что вы будете делать?..
Студент:
— Ну-у-у-у… не знаю… ничего делать не буду…
Препод:
— Правильно!!! Главное — не поднимать паники!.. Давайте зачетку, четыре…
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45 лет. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы по телефону, электронной почте, или, на худой конец, я прихожу к ним. Но частенько новенькие стесняются и приходят ко мне в комнату пешком. Недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих не вижу), и тоненький голосок спрашивает:
— А у меня файл зависает в программе Wоrd, что делать?
Я отвечаю:
— Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
— А у меня файл зависает в программе Wоrd, что делать?
